Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

pika · Objavljeno: 30 Jan 2009 16:08 Naslov sporočila: Ex-yu vici

...
_________________
Za vsakega pripeljanega člana lahko enega od obstoječih najamete

pika · Objavljeno: 02 Feb 2009 08:47 Naslov sporočila:

Sumnjao Mujo da ga Fata vara i narucio detektiva. Posto nije imao dovoljno
para, uzme najjeftinijeg.... Kineza. Nakon par dana dobija pismo:

Most honorable sir!
You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave
house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss
she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play
with he. I play with me. I fall off tree. I not see.

No fee,

Cheng Lee
_________________
Za vsakega pripeljanega člana lahko enega od obstoječih najamete

BladeRunner · Objavljeno: 02 Feb 2009 17:05 Naslov sporočila:

Došo Mujo na železničku stanicu i vidi novi automat.
Piše na njemu: ubaci novčič, stavi ruku na automat i ona ti kaže ko si.
Mujo ubaci novčič, stavi ruku i mašina kaže: "Ti si Mujo i čekaš voz za
Sarajevo."
Mujo hoće da zajebe automat i ode u wc i našminka se.
Vrati se on i opet ubaci novcčič i stavi ruku a mašina opet:
"Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo".
Mujo ljut ode opet u wc i vidi kondomat.
Kupi on jedan, otvori ga i stavi preko glave.

Vrati se on opet mašini, ubaci novčič i stavi ruku.
A mašina kaže: "Jebiga mujo dok ti ovde glumiš kurac
Ode tebi voz za Sarajevo"

BladeRunner · Objavljeno: 03 Feb 2009 18:48 Naslov sporočila:

Nosi Mujo ovcu ispod ruke i dolazi kod Fate i govori:
Vidis li ti sta ja moram jebat kad tebe glava boli!
A Fata će na to: - koga? sta? gdje?
A Mujo će - Ma 'ko tebi sta govori?!!

Birdie · Objavljeno: 11 Feb 2009 00:10 Naslov sporočila:

- Draga, što bi učinila ti da dobijem na Lutriji?

- Uzela bih ti pola i odmah se odselila!

- Pogodio sam 3 broja... Evo ti 50 kuna i goni se u tri pizde
materine!

chazzjazz · Objavljeno: 13 Feb 2009 15:03 Naslov sporočila:

VIC-VIC

Sta je Pirova pobjeda ?

-Kad ti supruga kaze da imas najveci u cijeloj zgradi

Ševe se puz i slonica a ona ce:
- "Jao puzu nisam znala da si tako dobar jebac! Mislim da te VOLIM!"
A puz ce:
- "Sta je kucko, vidis kucu i odmah bi se udavala!!!"

Tko je izmislio triatlon?
Cigani.
Dodju na Jarun pješke, okupaju se i odu biciklom natrag

Pricaju dva drota:
- "Juce sam kupio cetku za WC."
- "I?"
- "Pa sta ja znam, nekako mi je sa papirom bilo bolje..."

Ivica stoji na vratima u tramvaju. Prepriječio babi put i ona ga pita:
- "Ideš van?"
A Ivica odgovori:
- "Može, nazovi me oko 8 sati."

Pitala uciteljica ucenike u skoli da nabroje lijekove koje znaju i za
sto
sluze. Javio se jedan i kaze:
- "Andol, sluzi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole ledja."
Kaze treci:
- "Viagra - za proljev."
Uciteljica zacudjeno pita:
- "Kako za proljev, pobogu?!"
Mali odgovori:
- "Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru vec jednom, mozda
ti se
to govno stvrdne."

Viče pripadnik OVK-a,(Kosovo) srpskom policajcu, koji se nalazi u drugom
rovu.
- "Jebem ti otac u pička!"
- "Valjda majku!?"
- "I njega!!"

Cita Mujo oglas u novinama i veli:
Mujo:
- "Vid', Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa,
pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene."
Haso:
- "Da. I?"
Mujo:
- "Pa, razmisljam da im se javim. Moze bit' dobra placa."
_________________
If women are so good at multitasking, how come they can't have a headache and sex at the same time?

BladeRunner · Objavljeno: 27 Feb 2009 14:40 Naslov sporočila:

*Pita profesor u školi decu šta lepo miriše.*

*Deca počinju da odgovaraju: ruže, parfumi, šume, slatkiši....itd itd.*
*Profesor kaže tako je deco ali pogleda malog Muju i pita ga a šta
tebi lepo miriše.*
*Kaže mali mujo: PIČKA.*
*Profesor poludi otera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u
školu na razgovor.*
*Sledeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca Muje i profesor ga pita:
Gde ti je otac?*
*Mali Mujo mu odgovori: Otac mi je reko, da kome pičke ne mirišu, taj je
100% peder
a on sa pederima ne razgovara nikako.

BladeRunner · Objavljeno: 01 Mar 2009 20:46 Naslov sporočila:

Razgovaraju dvije buhe.
Jedna pita drugu: << Kako si se provela jučer?>>
Druga buha kaže: <<Pa, ovako. Bila sam u kazalištu
na jednom koncertu.

Bila sam u brkovima od dirigenta, imala sam predivan

pogled i koncert je bio dobar, no onda je dirigent

kihnuo i ja sam odletjela pjevačici među sise. Tamo

je bilo jako vruće i sklisko, a ja sam klizila sve

dublje i dublje, i na kraju sam se onesvijestila jer

sam ostala bez zraka.>>
- <<I, što je bilo zatim?
<<Pa, slijedeće jutro sam se probudila opet u
brkovima od dirigenta.>>

BladeRunner · Objavljeno: 03 Mar 2009 16:47 Naslov sporočila:

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.

Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Tomica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje PERVERZAN!

BladeRunner · Objavljeno: 10 Mar 2009 08:37 Naslov sporočila:

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa
skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili.
Kad su istrčali na peron vlak već krenuo.
Njih trojica potrče za vlakom, i - kao u svakom vicu -
Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane.
Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati
neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o
Indijana Džons.
Ova dvojica, izduvani skoro do kraja, u čudu gledaju prizor, pa će Crnogorac da rekne:
"Viđe životinje, a samo je došo da nas isprati. "!!!!

BladeRunner · Objavljeno: 10 Mar 2009 08:38 Naslov sporočila:

Odlucila princeza da se uda, ali samo za onog koji moze 30 puta uzastopce, inace - ode glava.

Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i ne moze vise - ode glava.

Prijavi se Talijan, odradi 20 puta i ne moze vise - ode glava.

Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi, zabiljezi kredom recku na zidu.
Stigne on do 29. recke, kad ce ti princeza: 28!
Bosanac odgovara: 29!
Princeza opet: 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaze:
- E sad cemo ponovo!

Cool

BladeRunner · Objavljeno: 11 Mar 2009 11:44 Naslov sporočila:

Kako Bosanac psuje sina:
- dok je sin mali : JEBEM TI MATER,
- posle 10 god.: JEBACU TI MATER,
- posle 20 god.: JEBO SAM TI MATER,
- posle 30 god.: JEBO TI PAS MATER!!!

Hahahahahahaha

bejbi · Boginja Pridružen/-a: 28.01. 2009, 08:09 Prispevkov: 8129

BladeRunner

Slovenec, Srb in Hrvat gredo skupaj v gore. Med potjo naletijo na temno
votlino. Slovenec se odloči, da jo bo raziskal. Vstopi vanjo, prižge
vžigalico in zagleda ogromnega medveda, ki drži v roki tubo z vazelinom
in si maže svoj ogromen penis. Slovenec poskuša zbežati, toda medved ga
dobi in brutalno posili. Slovenec se vrne na prosto ves osramočen..

Druga dva ga vprašata, kaj se je zgodilo. Slovenec reče: »Notri je
medved, zlomil sem mu nogo. Srb, pojdi noter in ga dokončaj.« Srb se
opogumi in se poda v votlino. Prižge vžigalico in tudi on zagleda
ogromnega medveda, ki drži v roki tubo z vazelinom in si maže svoj
ogromen penis. Srb poskuša zbežati, toda medved ga dobi in brutalno
posili. Ko pride na prosto, reče Hrvatu: »Hrvat, zlomil sem mu tudi
drugo nogo. Pojdi in mu skrajšaj muke.«

chazzjazz · Objavljeno: 10 Jun 2009 13:06 Naslov sporočila:

Nekje v Zagrebu na tramvaju:

Starejša, hohštaplersta purgerica reče sprevodniku; "Jeli mladiću, ja bih sišla ovdje."
In mladenič: "Siši stara, siši."
_________________
If women are so good at multitasking, how come they can't have a headache and sex at the same time?

BladeRunner · Objavljeno: 24 Sep 2009 10:03 Naslov sporočila:

Kćerka uzbuđenim glasom govori majci:
Mama, dečko me zaprosio, ali ne znam šta da radim ...
nije me čestito ni upoznao...
Udaj se kćeri, udaj! Ne čekaj da te upozna!

BladeRunner · Objavljeno: 24 Sep 2009 10:05 Naslov sporočila:

Pričaju dva policajca
- Juče sam kupio četku za WC.
- I?
- Pa šta ja znam, nekako mi je s papirom bilo bolje...

BladeRunner

še tu espešli za đeza Confused

------

Pita kumica:

- Joj, kumek, sem čula da si veliki fakin, da si puno ženskih obrnul i da te ni jedna ni odbila.
Kak ti to uspeva?

- Kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala.

- Pa kak znaš da bu dala?

- Ja ju malo onjušim i po tomu znam.

- Nemre to biti. Nu, daj malo mene ponjuši.

Nakon "njuškanja" kumek reče:
- Ti mi ne bi dala!

- Joj, kumek, si se negdi grdo prehladil'...

BladeRunner · Objavljeno: 05 Nov 2009 11:53 Naslov sporočila:

Kaže muž ženi:
- Tako si mi slatka da bih te namazao medom i lizao, lizao,lizao...

A žena odgovara:
- Glupane, ja sam Bosanka, pospi me orasima pa me
tucaj tucaj tucaj!!

BladeRunner · Objavljeno: 09 Nov 2009 11:26 Naslov sporočila:

Nekaj starih, nekaj novih, vsi simpatični.

Došao Tarzan na Moravu u Čačak i sprema se da skoči.
Kaže mu Čačanin:
Nemoj, Tarzane, ima školjki.
Kaže Tarzan: Nema veze, u džungli ima mnogo opasnijih stvari.
Uskoči Tarzan, izlazi sav krvav i pita:
Kakve su vam ovo školjke?
Od fiće, audija...

_____________
Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi
u robnu kuću s dvoje dece za sobom stalno se derući na decu. Čovek
na ulazu je upita:
Dobro jutro, gospođo, imate krasnu decu. Da li su to blizanci?
A debela, ružna žena prestade da viče, podigne nos i odgovori:
Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam godina.
Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?
Ne, nikako, samo ne mogu verovati da Vas je neko jebo dva puta!
____________
Muva Ciga Ciganku:
Mileva, 'ajd' da se ...?!
Može, al` da platiš.
Nemam para, Mileva, majke mi, al` ču ti dam mobilni.
Dobro, 'ajde.
I tako se oni ... i tek će ti Mileva:
Daj mobilni?!
Piši: 041......
______________
Došao muž kući i pita ženu: Gde su deca?
Žena kaže: Na engleskom.
Muž odgovara: OK, where are the children?
________________
Kad životinje pričaju kao ljudi, to je basna, a kad ljudi pričaju kao
životinje, to je Bosna.

________________
Dolazi Mujo posle saobraćajne nesreće sav polomljen u bolnicu.
Pita ga doktor: Koliko ste brzo vozili kad ste se tako polomili?
Ma, vozio sam 60 na sat, ali je pored mene prošao ferari sa 260, pa sam
mislio da stojim i izašao iz auta!

_________________
Kako pametni Srbi zovu glupe Srbe?
Telefonom iz inostranstva!
_____________

Došao Ciga doktoru: Doktore, pomagaj! Ništa ne valja!
Ne mogu ti sada ništa reći. Moraš da daš rezultate, pa da vidimo šta je.
Da daš krv, mokraću, izmet i spermu na analizu.
Dobro, doktore! Je li? A da ja dam tebi gaće, tu sve ima!
_____________

Pitali Cigu: Šta bi uradio da ti polome ruku na tri mesta?
Pa ne bi više išao na ta mesta!
____________

Upoznao mladić devojku i počeo da joj se hvali: Pogledaj moj sat, vidi kako
je dobar.
A devojka će: Pa nije ništa specijalan.
Jeste, jeste - odgovara mladić - može da predvidi budućnost.
Kako? - upita devojka.
Lepo. Evo, vidi, pogledam na sat i vidim da nemaš gaćice.
E, baš nisi pogodio, jer ih imam!
Na to će mladić: Bogamu, opet žuri pet minuta.
___________

Posle mesec dana zabavljanja, kaže devojka svom dečku:
Pa, dragi, mislim da je vreme da me predstaviš svojoj porodici.
Na to on reče:
Neće moći. Žena mi je na poslu, a deca su u školi.

chazzjazz · Objavljeno: 03 Feb 2010 16:13 Naslov sporočila:

Par crnogorskih:

Pitali Crnogorca, da li zna da svira violinu, a on kaže:
"Nijesam probâ, al' znam sigurno."

Koje su bile posljednje Isusove riječi, koje je uputio Crnogorcima?
"Ne radite ništa, dok se ja ne vratim!"

Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
"Ženoooo, bog te ubio, donesi mi serum za zmije!"
Pita žena:
"Da te nije ujela slučajno?"
"Nije, ali evo je, ide."

Kako kažu Crnogorci za vanbračno dijete?
Djetić neznana junaka.

Došo Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk..
"Želite, gospodine," upita ga dežurni policajac.
"Evo, ja čuo ... narod nešto spominje neke ležeće policajce, pa reko, da se
prijavim."

Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
"Očeš cveća?!"
"Oču."
"Idi uberi."

Kako se zna, gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore?
Tamo, gde prestaju da ti psuju mater i počinju da psuju oca.

Svadjaju se Crnogorac i Bosanac ...
"Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo će Bosanac.
"Ko je peder, oca ti jebem!", naljuti se Crnogorac.

Vozi se Crnogorac u autobusu, ali je prevelika gužva, pa vozać zamoli
putnike, da se malo pomjere unazad. Crnogorac pogleda preko oka, ali pomjeri
se... Posle nekoliko sekundi vozač će opet:
"Molim vas samo malo nazad."
Tek će Crnogorac:
"Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare da se vozim il da idem peške!"

Milutin piša, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo. Prolazi čovjek
pokraj njega i upita ga:
"Ej Milutine, pobogu čovjece, šta to radiš?
A Milutin mu reče:
"Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!"
_________________
If women are so good at multitasking, how come they can't have a headache and sex at the same time?

BladeRunner · Objavljeno: 04 Feb 2010 17:35 Naslov sporočila:

Svetski

--------

Ona njemu:
-"Bilo bi lijepo da si malo uzbuđen."

On njoj:
-"Bilo bi uzbudljivo da si malo lijepa.."

dirty · Objavljeno: 12 Feb 2010 14:27 Naslov sporočila:

Močan potres strese Kosovo, kjer življenje izgubi 20.000 šiptarjev. Država
razglasi izredno stanje in naprosi za pomoč tuje države.

Slovenci ponudijo 20.000 nadomestnih šiptarjev, da bi nadomestili žrtve potresa.

BladeRunner · Objavljeno: 11 Mar 2010 09:28 Naslov sporočila:

Čekao stariji čovek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju mu službenik kaže: "Evo sve je gotovo, samo još idite na šalter da vam ovde udare pečat".

Ode čovek sav sretan, kad na šalteru službenik gleda na sat i kaže da mu je vreme za ručak.

Nesretni čovek, pokunjen kaže: "Šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, živ bio, udari mi taj pečat pa ću ti ispričati priču o ženi i psu."

Službenik malo nevoljno, ali ipak pristane. Overi sve, a onda traži da čuje priču.

Starac pokupi papire i kaže: "E jebo ti pas mater."

Hahahahahahaha

BladeRunner · Objavljeno: 06 Apr 2010 12:09 Naslov sporočila:

Oldie-Goldie. Confused

Stoje na autobusnoj stanici klinac sa mamom i policajac. Čekaju gradski autobus.
Klinac pita mamu:
- Mamaaaaa. Kad će taj autobus?
- Pa sad će sine, ne znam zašto ga nema.
Prođe malo, opet će klinac:
- Mamaaaa. A kad će taj autobus?
- Pa sine, izgleda se pokvario. Sigurno čekaju da dođe majstor da ga popravi.
Opet prođe malo:
- Mamaaaa. A kad će taj autobus?
- Pa evo, majstor je sigurno već došao i popravlja ga.
- Mamaaaa. A kad će taj autobus?
- Pa evo sine, sigurno su ga popravili, ali sad ga moraju prekontrolirati da vide da li je sve ostalo uredu.
- Mamaaaa. A kad će taj autobus?
- Pa evo sine, sigurno su ga prekontrolirali, ali sada ga trebaju oprati.
A policajac na to skine ljutito kapu, baci je dolje i bijesno zaurla:
- Pa koji ga kurac sada još i peru!

BladeRunner

Žena će doktoru:
• Doktore, ne rastu mi više stidne dlačice!
•
Koliko često imate polne odnose?
• 3, 4 puta dnevno...
...
• Pa, gospođo, ni trava ne raste na auto putu.

chazzjazz

Pita Fata Muju:

- Mujo, šta je to situacija?

- Recimo, ti kažeš da ideš na nedelju dana kod majke,
a vratiš se kroz tri dana i zatekneš mene sa drugom
ženskom u krevetu - to ti je situacija.

- To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ideš na
pecanje na ceo dan, a vratiš se kroz nekoliko sati i
zatekneš mene i Hasu u krevetu?

- Ne, Fato, nemoj da mešaš situaciju sa batinama.
_________________
If women are so good at multitasking, how come they can't have a headache and sex at the same time?

BladeRunner

kaj reče slep srbski pevec občinstvu ? hajde da vidim ruke Confused

BladeRunner

V gostilni teče pogovor o vseh mogočih stvareh. Nenadoma se oglasi Bosanec:
"Z mojom ženom sam skupa že deset let."
"Najbrž hočeš reči "z mojo ženo","ga nekdo popravi.
"Ne, s tvojom ženom sam skupa šele tri tedna."

BladeRunner

edn za piko Confused

"Glup neki narod, ovi Slovenci...
Koliko smo več u Ljubljani, a još nisu naučili nas jezik!"

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli