 |
Zabijanje časa
Namenjen zabijanju časa, kaj pa drugega.
|
| Poglej prejšnjo temo :: Poglej naslednjo temo |
| Avtor |
Sporočilo |
pika
PACIENT Z DIAGNOZO
Pridružen/-a: 28.01. 2009, 10:27
Prispevkov: 11508
|
 Objavljeno: 26 Avg 2010 10:07 Naslov sporočila: |
 |
|
| BladeRunner je napisal/a: |
edn za piko 
"Glup neki narod, ovi Slovenci...
Koliko smo več u Ljubljani, a još nisu naučili nas jezik!" |
Ja, žal je ponekod tole čist realno 
_________________
Za vsakega pripeljanega člana lahko enega od obstoječih najamete |
|
| Nazaj na vrh |
|
 |
chazzjazz
Batina
Pridružen/-a: 27.01. 2009, 22:08
Prispevkov: 6102
Kraj: Tukaj
|
| Objavljeno: 26 Avg 2010 10:08 Naslov sporočila: |
|
|
| pika je napisal/a: |
| BladeRunner je napisal/a: |
edn za piko
"Glup neki narod, ovi Slovenci...
Koliko smo več u Ljubljani, a još nisu naučili nas jezik!" |
Ja, žal je ponekod tole čist realno |
Ne več, vedno bolje jim gre, počeli ućiti.
_________________
If women are so good at multitasking, how come they can't have a headache and sex at the same time? |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
BladeRunner
Uporabljam že dvajseto tipkovnico
Pridružen/-a: 28.01. 2009, 13:47
Prispevkov: 9628
|
| Objavljeno: 28 Okt 2010 08:35 Naslov sporočila: |
|
|
Pita Mujo crnca:
Kako to, da ja ne mogu napraviti crno dijete?
Jel' ti dug 25cm?
Nije!
A jel' ti širok 6 cm?
Nije ni to!
Pa, čovjece, ulazi ti svjetlo! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
chazzjazz
Batina
Pridružen/-a: 27.01. 2009, 22:08
Prispevkov: 6102
Kraj: Tukaj
|
| Objavljeno: 04 Nov 2010 10:35 Naslov sporočila: |
|
|
Sedi devojka u autobusu, sluša muziku, kad ulazi neki matori deda.
Stane pored devojke i kroz pet minuta počne standardnom forom.
Povuče je za rukav i veli: Ajd, ustani da ja sednem, mlađa si.
Odjebi, budalo matora, kaže devojka ni pogledavši starca.
Zatim sledi ono uobičajno srpsko pičkaranje.
Veli starac: Jebem ti mater i oca da ti jebem, jebem ti sestru i
tetku i strinu i sve po spisku da ti jebem.
A devojka če onako opušteno: Kad možeš toliko da jebeš, možeš i da
stojiš.
_________________
If women are so good at multitasking, how come they can't have a headache and sex at the same time? |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
chazzjazz
Batina
Pridružen/-a: 27.01. 2009, 22:08
Prispevkov: 6102
Kraj: Tukaj
|
| Objavljeno: 04 Nov 2010 10:38 Naslov sporočila: |
|
|
Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu.
'Za Hamleta?', upita blagajnica.
'Ma ne, za nas dvije!'
Razgovara mladi bračni par:
- Šta misliš, draga, kakav će biti naš sin?
- Isti kao ti!
- Kako znaš?
- Pa eto, bočica mu je draža od sise.
Ušla dva miša u videoteku i počela jesti filmsku traku.
Pita prvi miš drugog:
- Jel` dobar film ?
- Dobar, dobar...samo je knjiga bolja.
Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog, probnog leta.
- I kako je bilo sine? - pita ga mama.
- Fantastično! Svi su mi pljeskali.
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, pa tko sada drži predavanje?
- Moja žena.
Mujo se zaposlio u muzeju.
Nakon nekoliko dana pozove ga šef:
'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.'
'Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa.' ˇ
Pita Perica mamu: 'Mama, lete li anđeli?'
"Da, dušo, lete.'
'Sinoć je tata rekao dadilji 'anđele'.
Kad će ona letjeti?'
'Sutra, dušo.'
Stoje policajac i plavuša pored jezera po kojem pliva patka.
Odjednom plavuša uzvikne: 'Vidi roda!'
'Nije to roda, nego pelikan, a od njega se prave gumice', kaže policajac.
Punac kaže zetu: 'Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš raditi gluposti.' 'Neću, ovo je bila posljednja.'
Plavuša treći put zove konobara:
'Molim vas još jednu kocku šećera.'
'Pa već ste stavili sedam kockica u tu kavu?!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'
Ušao Mujo u dućan: 'Molim vas kilogram limuna!'
'Hoćete vrećicu?'
'Jok, šutat ću ih do kuće!'
Plavuša u kafiću: 'Oprostite, što vam je to hibiskus?'
'To je čaj.'
'Onda jedan hibiskus od kamilice!
_________________
If women are so good at multitasking, how come they can't have a headache and sex at the same time? |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
chazzjazz
Batina
Pridružen/-a: 27.01. 2009, 22:08
Prispevkov: 6102
Kraj: Tukaj
|
| Objavljeno: 04 Nov 2010 10:39 Naslov sporočila: |
|
|
hrabar:
Kada dođeš usred noći kući pijan,
žena je već u krevetu
ali ne spava.
Uzmeš stolicu,
sedneš ispred kreveta
ona te pita:
"Šta to radiš?"
a ti odgovoriš:
"Želim sedeti u prvom redu kad počne cirkus."
hrabriji:
Kada dođeš usred noći kući pijan
žena te čeka sa metlom u ruci a ti je pitaš:
"Čistiš li ili se spremaš nekud da odletiš?"
najhrabriji:
Kada dođeš usred noći kući
mirišeš na parfem
imaš šminku na košulji.
Udariš ženu po dupetu i kažeš:
"Ti si sledeća!"
hrabar u p... materinu:
Kada dođeš usred noći kući
sa ljubavnicom
i kažeš ženi:
"Pravi se da si mi sestra."
_________________
If women are so good at multitasking, how come they can't have a headache and sex at the same time? |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
chazzjazz
Batina
Pridružen/-a: 27.01. 2009, 22:08
Prispevkov: 6102
Kraj: Tukaj
|
| Objavljeno: 11 Nov 2010 17:55 Naslov sporočila: |
|
|
Kaže Mujo Fati:
- Ako pogodiš odgovor na zagonetku, bit će seksa večeras, a ako ne, ništa do daljnjeg! Što je to malo čupavo, bijelo, ima četiri noge, dugačak rep i voli mlijeko?
Fata:
- Krokodi!
A Mujo će:
- Dovraga, Fato, uvijek pogodiš!
Policija napravi raciju i uhapsi sve prostitutke u gradu.
No, njih je bilo tako puno da su neke morale cekati u redu pred ulazom u stanicu.
Tada prolazi neka bakica I pita sto cekaju.
Jedna kaze: "Bakice, pa dijele se narance."
Bakica odluci isto stati u red. I dodje ona pred policajca, a on se zacudi:
"Bakice, pa zar i vi?!"
"Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam."
Žena pece mužu jaja za dorucak. Odjednom muz uleti u kuhinju.
-"Pazi. PAZI!! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze! Peces ih previse istovremeno. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba jos ulja. Joj! GDJE cemo naci JOS ULJA? ZALIJEPIT CE se!! Pazi. PAZI!! Rekao sam ti PAZI!! NIKAD me ne slusas dok kuhas! Nikad!Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znas, uvijek ih zaboravis posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!"
Žena ga zaprepasteno pogleda:
- "Što je s tobom? Mislis da ne znam ispeci nekoliko jaja?"
Muz mirno odgovori:
-"Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim."
Voditelj: Znaci vi ste pjesnik?
Gost: Da, ja sam pjesnik.,
Voditelj: Amater?,
Gost: A mater nije, ona je domacica, malo oko baste i tako...
_________________
If women are so good at multitasking, how come they can't have a headache and sex at the same time? |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
chazzjazz
Batina
Pridružen/-a: 27.01. 2009, 22:08
Prispevkov: 6102
Kraj: Tukaj
|
| Objavljeno: 11 Nov 2010 17:58 Naslov sporočila: |
|
|
Kako razgovaraju bračni parovi u Engleskoj/a kako u Bosni
Dragi jesi li se umorio?/Jadan ne bio opet si se usafunjo!
Dragi hoćeš li i danas s prijateljima poslije posla na piće?/Ho'š se opet naroljat' k'o i juče?
Možda da razmisliš jos o tome?/Jel to u tvom selu krave pasu pamet djeci?
Draga jesi li se odmorila?/Zmija više provede na nogama od tebe.
Draga dolaze li tvoji roditelji na večeru?/Hoće li opet oni tvoji starci na sijelo - sve mi popiše i pojedoše!
Draga, da li ti zaista tako misliš?/Je si li ti normalna pi*ka ti materina ma'nita?
Imamo dvoje predivne djece/ Imamo dva hajvana, jedu ko krmci, a isto tako i uče.
Draga hoćeš li da ti napravim kaficu?/Ako ti je ja skuham biće ti posljednja!
Draga divna ti je ova nova frizura!/ Opet si se frizirala! Ti imaš kosu samo da bi ti frizerka imala platu!
Draga posudila si moj aparat za brijanje da obriješ noge?/ Jos mi jednom to uradi, frezom ću ti obrijat noge!
Draga hoćes li mi to bolje objasniti?/ Gukni gusko, zoru ti *ebem!
Draga ja se ne slažem s tobom oko toga./ *ebo sve ako si ti normalna!
Baš bi mi prijala romantična večera uz muziku. /Haj' ti rasuči jufku, ali prvo meni naspi jednu rakiju i trkni kupi dvije tri teretne pive.
Draga na koga je naše djete?/Koga si ovo okotila?
Bas si slatka veceras./Slatka si ko ona Zekulja sa Milka čokolade.
Kupila si divne cipele./Pa pi*ka ti materina, ti svake godine moraš po jedne cipele kupiti.
Malo bi se odmorio poslije ručka./ Ko me probudi nogu ću mu slomiti.
Eto, kad malo pogledaš ima i nekih razlika.
_________________
If women are so good at multitasking, how come they can't have a headache and sex at the same time? |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
chazzjazz
Batina
Pridružen/-a: 27.01. 2009, 22:08
Prispevkov: 6102
Kraj: Tukaj
|
| Objavljeno: 11 Nov 2010 17:59 Naslov sporočila: |
|
|
"Tata, sta je to ljubav?"
"Ljubav? Ljubav je, na primer, sresti bogatog gospodina koji te odvede u najluksuzniji hotel u Veneciji, koji te provoza gondolom, koji te odvede na večeru u jedan od restorana na Trgu Sv.Marka, koji ti kupi Mercedes po tvom izboru, jedan stan u Parizu i jednu vilu na Azurnoj obali, koji ti pokloni dijamantsku ogrlicu i zlatni prsten, to je ljubav."
"Tata! A gde su tu osećaji, želja, lupanje srca, prvi susret, držanje za ruke, prvi poljubac?"
"Ćeri moja ........ sva ta sranja su izmislili komunisti,
kako bi *ebali za džabe ......"
_________________
If women are so good at multitasking, how come they can't have a headache and sex at the same time? |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
chazzjazz
Batina
Pridružen/-a: 27.01. 2009, 22:08
Prispevkov: 6102
Kraj: Tukaj
|
| Objavljeno: 19 Jan 2011 15:06 Naslov sporočila: |
|
|
Prilazi žena na pijaci štandu travara na kojoj se prodaju razne travke:
- Dobar dan, imate li origano?
- Šta ti je to gospođo?
- To je ona trava što se stavlja na picu.
- Aaa, to ne lečimo!
_________________
If women are so good at multitasking, how come they can't have a headache and sex at the same time? |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
|
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
Pogosta vprašanja
Išči
Seznam članov
Skupine uporabnikov
RSS Feed
Registriraj se
Tvoj profil
Zasebna sporočila
Prijava
