 |
Zabijanje časa
Namenjen zabijanju časa, kaj pa drugega.
|
| Poglej prejšnjo temo :: Poglej naslednjo temo |
| Avtor |
Sporočilo |
BladeRunner
Uporabljam že dvajseto tipkovnico
Pridružen/-a: 28.01. 2009, 13:47
Prispevkov: 9628
|
 Objavljeno: 07 Jan 2011 12:12 Naslov sporočila: |
 |
|
Šetali se Nijemac, Amerikanac i Bosanac i sreli vraga. Vrag će:
- "Nek svaki od vas baci nešto u reku, a ja ću to pronaći za
maksimalno 1 sat. Ako uspem, ubijem onog tko je bacio, a ako ne uspem,
ubijte vi mene."
Oni pristanu. Prvi na redu je bio Nemac, on baci šraf, vrag ga nađe za
5 minuta i ubije Nemca. Sljedeći je bacao Amerikanac, on baci udicu,
vrag ju pronađe i ubije i Amerikanca. Na kraju dođe Bosanac i baci
nešto maleno okruglo, nitko nije skužio šta. Vrag roni i roni i traži,
al ni nakon 5 sati ne uspije naći. Izlazi vrag sav zadihan i kaže:
- "Ok, priznajem poraz, možeš me ubiti, al' prije toga mi reci što si bacio."
Bosanac će:
- "Šumeću tabletu."
 |
|
| Nazaj na vrh |
|
 |
BladeRunner
Uporabljam že dvajseto tipkovnico
Pridružen/-a: 28.01. 2009, 13:47
Prispevkov: 9628
|
| Objavljeno: 31 Jan 2011 14:25 Naslov sporočila: |
|
|
*Kaže muž ženi: Hajdemo draga jednom na nudističku plažu da se
opustimo...onako nonšalantno da uživamo...da se goli kupamo, sunčamo...
Žena odgovara: Ma jok...
Muž: Pa što neceš draga, biće nam super...
Žena: Ma neću, pa da svi pričaju da sam se udala zbog para !
Plivaju Mujo i Suljo Tihim okeanom kad odjednom Suljo se počeo daviti. Viče Suljo:
Upomoć, Mujo, upomoć, udaviću se !!
Na to će Mujo:
Pssssst, ovo je tihi okean |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
BladeRunner
Uporabljam že dvajseto tipkovnico
Pridružen/-a: 28.01. 2009, 13:47
Prispevkov: 9628
|
| Objavljeno: 01 Feb 2011 15:27 Naslov sporočila: |
|
|
Pita učiteljica malog Muju šta mu mater radi i kako žive.
- Moja mama je prositutka i dobro zarađuje tako da dobro
živimo i imamo sve sto nam treba.
Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju.
- ta tvoj otac radi i kako živite ?
- Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo zaa
sebe i mi lijepo živimo i imamo sve to nam treba.
Dođe red i na malog Hasana a on ne čekajući pitanje poče
Govoriti učiteljici :
Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i
Suljinog oca, jebem li im mater, i mi bi super živjeli !!!!
|
|
| Nazaj na vrh |
|
|
BladeRunner
Uporabljam že dvajseto tipkovnico
Pridružen/-a: 28.01. 2009, 13:47
Prispevkov: 9628
|
| Objavljeno: 16 Feb 2011 15:03 Naslov sporočila: |
|
|
odlični ! 
Umrla Fata. Na dženazi ljudi noseći Fatu na tabutu, okliznu se, a Fata ustade. Doktor ustanovi da je imala
kliničku smrt. Nakon 13 godina Fata opet umre. Kada su je opet ponijeli, Mujo drekne na ljude:
- Kome se sada oklizne, j.... ću mu majku!
************************************************************************************************************************************
Dođe Mujo kući iz zatvora...I, vidi bebu u kolijevci...
Veli Mujo Fati:
- Čije li je ovo dijete?
Fata:
- Moje... a moglo je bit' i tvoje - da si bio pošten...
****************************************************************************************************************************************
Mujo kaže Hasi: 'Pocnem se uvijek smijati kad vidim glupu facu!'
A pita njega Haso: 'Pa kako se onda briješ?' |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
BladeRunner
Uporabljam že dvajseto tipkovnico
Pridružen/-a: 28.01. 2009, 13:47
Prispevkov: 9628
|
| Objavljeno: 18 Feb 2011 13:02 Naslov sporočila: |
|
|
Hoda Mujo Čaršijom i pronađe novčanik. Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže:
"Hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik."
Spiker: "Jesil ga podignuo?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Jesil ga otvorio?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Pa šta si vidio?" ,
Mujo kaže: " 1000 KM , 1000 EURA i osobna."
Spiker: "Pa šta piše na osobnoj?"
Mujo: "Muarem."
Spiker: "I šta sad?"
Mujo: "Ako može jedna pjesma za Muarema." |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
BladeRunner
Uporabljam že dvajseto tipkovnico
Pridružen/-a: 28.01. 2009, 13:47
Prispevkov: 9628
|
| Objavljeno: 23 Feb 2011 12:07 Naslov sporočila: |
|
|
sreli se Suljo i Mujo nakon 50/60 godina, kao osamdesetogodisnjaci,
izljubise se oni i Mujo ga pozva kuci na kafu...
Sedose oni na terasu a Mujo kaze zeni:
- " Ljubavi, hajd' nam skuvaj kaficu."......Ona donese.
Nakon pola sata kaze Mujo:
- " Sreco, hajd' nam donesi po rakijicu"....ona uradi.
Prodje malo a Mujo ce:
- "Pile hajd nam naseci nesto za meze".......nasece ona.
Suljo, cudeci se, kaze Muji:
- "Jarane svaka ti cast, divim ti se majke mi!
Nakon 58 godina braka ti svoju zenu jos uvijek oslovljavaz s ljubavi,sreco,pile, maco.....stvarno nemam reci!
A Mujo ce:
- "Eee moj jarane, ma nije to ljubav, nego ti ja vec 5 godina nemam pojma kako se ona zove..." |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
chazzjazz
Batina
Pridružen/-a: 27.01. 2009, 22:08
Prispevkov: 6102
Kraj: Tukaj
|
| Objavljeno: 24 Feb 2011 15:05 Naslov sporočila: |
|
|
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuci u NEW YORK-U, i posle prvog radnog dana poslovođa ga upita koliki je pazar. 1.557.752,20 $, odgovori Mujo, a poslovođa samo što se nije onesvestio. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspeli da prodaju robe za više od 50.000$, a Mujo prvi dan trideset puta više. Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?
"Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržat' veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka kupi štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupovini glisera... Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 1.557.752,20 $".
"Još ne mogu da shvatim kako ti je to uspelo", rece poslovođa, "a čovek je došao samo da kupi udicu ?"
"Ma jok' ", reče Mujo, "došao je kupit' uloške za ženu, pa sam ga pit'o zašto ne ide na pecanje, kad ionako nece j*bat' ovaj vikend !?
_________________
If women are so good at multitasking, how come they can't have a headache and sex at the same time? |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
BladeRunner
Uporabljam že dvajseto tipkovnico
Pridružen/-a: 28.01. 2009, 13:47
Prispevkov: 9628
|
| Objavljeno: 24 Feb 2011 15:09 Naslov sporočila: |
|
|
| |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
BladeRunner
Uporabljam že dvajseto tipkovnico
Pridružen/-a: 28.01. 2009, 13:47
Prispevkov: 9628
|
| Objavljeno: 25 Feb 2011 10:30 Naslov sporočila: |
|
|
eden aktualen...priprava za EMO2011
Plovio Mujo na brodu i bord potone. Prežive samo Mujo i Severina.
Nastane se na pustom otoku.
On sad oko nje, bi ju, ona nezainteresirana skroz.
Sagradi on kuću, sve joj udovoljava, non-stop angažiran oko nje, vse da joj udovolji.
Ona ga ne doživljava ni 5%. I tako žive oni par mjeseci, kad se i njoj prihtjelo.
Misli si ona "vrijedan je, dobar prema meni, ajd nek bude, samo on je tu na raspolaganju".
I jednu večer se pokaraju. I tako dalje, sljedeči dan, pa sljedeči... I žive oni tako ljepo.
Karaju se svaki dan.
Primjei ona, da je Mujo neka čudno raspoložen i pita ga: "Mujice, šta si mi tako poništen, mogu li nešto napraviti za tebe?"
Mujo: "Naravno, možeš!"
Seve: "Reci, pomoč ču ti ako mogu!"
Mujo: Ajd nabij šešir na glavu!"
Seve: "OK!" ... (i nabije šešir na glavu)
Mujo: "Ajd' da ti nacrtam brkove!"
Seve: "Ajd dobro!" ... (i nacrta joj brkove)
Mujo: Ajd' sad odi tamo 10 metara dalje i lagano kreni prema meni."
... ode Seve 10 metara dalje i krene prema njemu...
A Mujo raširi ruke, potrči prema njoj i dere se:
"BOLAN HAAAASSSOOOOOO, JEBOOO SAM SEVERINUUUUUUUUUUUU!!!" |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
BladeRunner
Uporabljam že dvajseto tipkovnico
Pridružen/-a: 28.01. 2009, 13:47
Prispevkov: 9628
|
| Objavljeno: 25 Mar 2011 08:54 Naslov sporočila: |
|
|
*Mujo u depresiji*
Sjedi Mujo u kavani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso, ugleda pivo
i popije ga. Mujo počne plakati, a Haso će:
- Što je ba Mujo, što cviliš zbog jednog piva?
- A jest mi danas dan sav nikakav, ništa mi ne ide od ruke.
- Što je bilo, reci mi?
- Jutros ulazim u stan, a Fata s drugim u krevetu. U podne mi jave iz firme
da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla s drugim, svu lovu digla iz banke
tako da sam ost'o bez kinte.
Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se
upucam, zaglavi. Legnem na tračnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu. Od
zadnjih para uzmem otrov i ulijem ga u pivo, a ti mi ga popiješ... |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
BladeRunner
Uporabljam že dvajseto tipkovnico
Pridružen/-a: 28.01. 2009, 13:47
Prispevkov: 9628
|
| Objavljeno: 30 Mar 2011 13:51 Naslov sporočila: |
|
|
Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola
tadašnjeg poznatog svijeta!
- A otkud si ti odjednom tako pametan?
- E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj školi. Svake srijede idem u
večernju školu od sedam do deset navečer.
- A znaš li ti tko je Napoleon?
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola
Europe , a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj
školi, ponosno kaže Haso.
- A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerović? - sad upita Mujo.
- Nikad čuo!
- E pa vidiš, Haso, to je tip koji ti jebe Fatu svake srijede od sedam do
deset dok si ti u večernjoj školi! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
|
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
Pogosta vprašanja
Išči
Seznam članov
Skupine uporabnikov
RSS Feed
Registriraj se
Tvoj profil
Zasebna sporočila
Prijava
