Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

bejbi · Boginja Pridružen/-a: 28.01. 2009, 08:09 Prispevkov: 8129

Je šel Mujo na bolšjaka. Pa tm en hipi prodaja križe. Mujo ga vpraša:
-Kol'ko je ovaj plus?
-120 SIT.
-A kol'ko ovaj sa gimnastičarom?

Huso dobi dvojčka. Vprašajo ga, kako jima bo dal ime.
Huso: Tale bo Mujo, tale pa Mujo.
Pa se ljudje začudijo in vprašajo:
-Kako pa jih boš razlikoval?
Saj ni važno, ampak zamisli si tole:
poletje, vročina, ležiš v senci, in rečeš:
Mujo, prinesi pivo!
in glej, dva piva!

bejbi · Boginja Pridružen/-a: 28.01. 2009, 08:09 Prispevkov: 8129

Išao Mujo polagati vozački ispit po peti put. Vrača se on kuči nakon ispita i pita ga Fata: "Kako je bilo?"
Mujo: "Ma pusti me bona, opet sam pao!! Je*o me u krivini, je*o me u pravcu, je*o me na semaforu !!!"
Veli Fata: "Mene samo je*o u garaži, i ja položila iz prve!" napredni?

Kaže doktor Muji:
- Imam radostnu vijest za vas. Vaša Fata če dobiti bebu.
- Nemoguče, pa ja uvijek dobro pazim.
A doktor če:
- Znate, to vam je kao vožnja autom. Vi pazite, ali se drugi zalete!

BladeRunner · Objavljeno: 05 Feb 2009 19:15 Naslov sporočila:

Kaľe Mujo Fati:
- Ako pogodią odgovor na zagonetku, bit će seksa većeras, a ako ne, ništa do daljnjeg! Što je to malehno ćupavo, bijelo, ima ćetiri noge, dugaćak rep i
voli mlijeko?
Fata, k'o iz topa:
- Krokodil!
A Mujo će:
- Eee jesi Fato pametna, kako uvijek pogodiš!

BladeRunner · Objavljeno: 10 Feb 2009 12:23 Naslov sporočila:

Predstavlja Japonec svojo družino Muju.
"To je moja žena Mi San, to je njena sestra Ni San in to moja tašča Ti San."
Reče njemu Mujo:
"To je moja žena Nju Sam, to je njena sestra Nju Bi in to moja tašča Nju Ti."

BladeRunner · Objavljeno: 17 Sep 2009 12:50 Naslov sporočila:

Žali se Mujo Hasi:
-"Ona moja Fata je kurva!"
-"Otkud ti to?"
-"Zamisli, bolan, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a zeteknem je kod kuće sa Ibrom!"
Poslije kraće pauze, opet će Mujo, onako sam za sebe:
-"A možda i nije kurva... Možda samo nije dobila telegram..."

chazzjazz · Objavljeno: 21 Sep 2009 08:31 Naslov sporočila:

Zaustavili policajci Jadranku Kosor.
- "Isprave molim!" kaže pandur.
- "Znate li vi tko sam ja?" upita ga Jaca.
- "Ne!" odgovori pandur.
- "Ja sam prva dama Hrvatske!" kaže Jaca.
- "Kolega, dodji vidi što se Severina ofucala!"
_________________
If women are so good at multitasking, how come they can't have a headache and sex at the same time?

bejbi · Boginja Pridružen/-a: 28.01. 2009, 08:09 Prispevkov: 8129

BladeRunner · Objavljeno: 24 Sep 2009 10:04 Naslov sporočila:

Opljačkaju Mujo i Haso poštu i pobegnu s dve pune vreće plena.
Kako ih je progonila policija dogovore se da svaki uzme jednu vreću i ode na svoju stranu.
Sretnu se tako nakon par meseci i pita Mujo:
- Šta je bilo u tvojoj vreći?
- Oko pola miliona maraka. Kupio sam kuću i otvorio burekdžinicu i živim ko car. A u tvojoj?
- Ma zajeb, puna vreća računa.
- I? Šta si uradio s njima?
- A ništa, malo po malo, plaćam koliko mogu.

BladeRunner · Objavljeno: 30 Sep 2009 07:38 Naslov sporočila:

Preko Atlantika se pelje ladja in naenkrat mornarji opazijo v vodi
Mujota, ki plava sem ter tja. Potegnejo ga ven in kapitan ladje ga
vprasa kaj dela sredi Atlantika. Mujo rece:
"Dobio sam nagradu - put oko sveta za dvije osobe, pa ja uzeo sa sobom
i svoju majku."
Kapitan ga vprasa, kaksno zvezo ima to s tem da on plava sredi Atlantika.
In Mujo pojasni:

"Letimo ti mi sa nekim Boingom, kad ti ono stevardesa kaze Vankufer i
ja uzmem kufer i bacim ga van. Nije proslo ni pet minuta, kaze ona
Jamajka, bacim ja i majku. Opet nije bilo ni pet minuta, kaze ona
Hajiti i eto ti i mene tu..."

BladeRunner

VRHUNSKI ! Confused

Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.
Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
- "Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo,
a čini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan."
I odu policajci kod Hase i kažu mu:
- "Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po čovjeku", i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeča da neče više.
Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci:
- "E moj Mujo, kakve on papire ima , da te posro ne bi mu ništa mogli."

BladeRunner

Pita Mujo Hasu:
M: Haso, sto bi ti želio biti da se ponovo rodiš?
H: Konj.
M: Eeee, nemože dvaput isto!

Hahahahahahaha

BladeRunner

Pitaju Muju zna li on sta je to seks. "Kako da ne" odgovara Mujo.
"Seks je kad ustaneš ujutro tiho, da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u
školu, odeš na pijacu, kupiš sve što treba , vratiš se kući, napraviš doručak i
kafu i odneseš ženi u krevet".

"Bolan Mujo ,nije to seks" kaže mu jedan od prisutnih.

"E, mene moja žena tako jebe.

dirty

Kupila Fata ormar iz dijelova u IKEI.
Donijela kuci i sama sastavila.
Medjutim, cim je prvi tramvaj prosao ulicom, ormar se sav raspao.
Nazove Fata IKEU i oni joj obecaju da ce joj poslati novi ormar i da ce doci njihov covjek da ga strucno sastavi.
Dodje covjek, sastavi ormar, ali cim je otisao i cim je prvi tramvaj prosao, ormar se opet raspadne.
Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put covjek odluci da ostane da se licno uvjeri sta se to desava sa ormarom kad prodje tramvaj.
Sastavi on ormar i udje u njega da provjeri je li sve u redu, a u tom trenutku iznenada se vraca Mujo sa sluzbenog puta i zatekne ga u ormaru.
Mujo naravno sav prenerazen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita sta ovaj radi u ormaru, na sta ce Fata:
''Neces vjerovati - ceka tramvaj..."

BladeRunner · Objavljeno: 03 Nov 2009 20:00 Naslov sporočila:

Pita Mujo Fatu:
Fato, jesam li ti prvi?
Može biti, nešto si mi poznat.

Došla Fata Muji u bolnicu i kaže:
Da čuješ, Mujo, šta mi se sad desilo: ušla ja u taksi i kad sam stigla
do bolnice, vidim da sam zaboravila novčanik. Taksista mi reče: ili oralni
seks, ili da mu otpevam neku pesmu. Pita Mujo: Pa koju si mu otpevala?
A Fata će:
E, moj Mujo, zar ti misliš da je meni do pesme dok si ti u bolnici?!

BladeRunner · Objavljeno: 05 Nov 2009 14:51 Naslov sporočila:

perica vstopi v spalnico, pa dobi fotra in mamo sredi "dela"
Fotr: "Marš, jebemtimater !" Mad

BladeRunner · Objavljeno: 09 Nov 2009 11:25 Naslov sporočila:

Procitao Mujo knjigu "Budi gazda u svojoj kuci".
Otisao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i ostro rekao:

MUJO : Znaj da sam ja gazda u ovoj kuci i moja je rijec zadnja!!!!
Veceras ces napraviti dobru veceru i kad pojedem, idu dobri kolaci.
Zatim idemo u spavacu sobu i jebacemo se onako kako ja hocu...
Onda ces mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ces mi ledja i obrisati me, a onda donijeti pidzamu!
Nakon toga izmasirat ces mi stopala i ruke!
I... pogodi, tko ce me obuci i pocesljati kad sve to bude obavljeno?

FATA : Neko iz pogrebnog, pizda ti materina !!!

dirty · Objavljeno: 16 Dec 2009 12:59 Naslov sporočila:

Po 30 letih bivanja v Sloveniji, sta Mujo in Haso odšla na

upravno enoto po potrdilo o slovenskem državljanstvu. Tam sta izvedela,

da se mora vsak, ki bi rad postal slovenski državljan, povzpeti

na Triglav.

In sta se odpravila.

Na pol poti proti vrhu je Mujo omagal in prosil Hasa, naj gre

sam naprej. "Vzemi mojo planinsko knjižico in udari pečat

u nju."

Haso se je povzpel na vrh, toda žig je pritisnil le v svojo

knjižico.

"Pa zakaj si pritisnio žig samo u svojo?" se je razjezil Mujo.

"Saj sem hotel tudi u tvoju. Onda sam se zavedel, da sam

sada pravi Slovenac in ga nisam mogo. Jebi se, Mujo, takvi

smo mi Slovenci!"

BladeRunner · Objavljeno: 16 Jan 2010 14:46 Naslov sporočila:

Kupila Fata vibrator, pa odlučila da ga isproba.
Uključi ga, pogleda i kaže:
"Koji se kurac treseš, pa i meni je prvi put!"

BladeRunner · Objavljeno: 28 Jan 2010 11:22 Naslov sporočila:

Žali se Mujo Hasi:
- E, jarane, otkad je prošao vodovod kroz selo, pička nema ni mirisa ni ukusa!

BladeRunner · Objavljeno: 03 Feb 2010 16:11 Naslov sporočila:

Zvoni Muji neko na vrata.

- Ko je?
- Policija.
- Pa šta hoćete?
- Pa da popričamo malo.
- A koliko vas ima?
- Dvojica.
- Pa popričajte!

dirty · Objavljeno: 25 Feb 2010 00:27 Naslov sporočila:

Fata in Mujo se sprehajata po živalskem vrtu. Pred kletko gorile samca, Mujo Fati ukaže: "Kaži mu sise!" Fata začudena gorili, ki začne globoko dihati pokaže naročeno. Mujo spet ukaže: "Kaži mu guzo." Spet uboga in gorila se zečne tolči po plečih. Mujo: "Kaži mu rupo." Ko Fata to naredi, gorila polomi kletko in se za...podi za Fato. Mujo začne vpiti za Fato: "A sada ti njemu kaži, da ne možeš, što te boli glava!"

BladeRunner · Objavljeno: 14 Mar 2010 22:01 Naslov sporočila:

Mujo sav sretan dođe kuči sa posla.
Pita Ga Fata: >Što si tako veseo, Mujo?<
Mujo: >Fatice, danas Sam u kiosku kupio Olimpijske kondome! Jedva čekam, da jih naveče isprobamo!<
Fata: >Nikad nisam čula za takve kondome!<
Mujo: >Pa u stvari nisu ništa posebno, možeš jih kupiti u zlatnoj, srebrnoj I bronz boji!<
Fata: >A koje si ti kupio?<
Mujo: "Zlatne!<
Fata ljuto: >Mogao si srebrne!<
Mujo: >A zašto srebrne?<
Fata. >Pa da barem jednom svršiš drugi, magarčino glupa!<

BladeRunner · Objavljeno: 18 Mar 2010 08:22 Naslov sporočila:

Ulazi Haso u kuću kod Muje i vidi Muju kako si gura kobasicu u dupe i jauče, pa ga upita:
- Bolan Mujo, a što to radiš sa tom kobasicom?
- Ma izvadio sam zub pa mi je zubar reko da nedelju dana jedem na drugu stranu.

BladeRunner · Objavljeno: 21 Mar 2010 22:43 Naslov sporočila:

Pita uciteljica Hasu: "Šta je najteže na svetu ?"

Haso odgovara: "Tatin kurac, juče ga mama držala u ruci
i kaže: "Ovo ni Bog ne može da digne"

chazzjazz · Objavljeno: 31 Mar 2010 08:29 Naslov sporočila:

Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:
"Doktore, imam zatvor. Danima nista ne izlazi napolje."
Doktor ga pregleda i kaže:
"Skini hlace i nagni se preko stola."
Mujo se nagne i doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
"Sada idi u WC", kaže doktor.
I stvarno, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:
"Pomoglo je doktore. Kako da spriječim zatvor ubuduce?"
"Prestani se brisati sa vrecama od cementa", - kaže mu doktor.
_________________
If women are so good at multitasking, how come they can't have a headache and sex at the same time?

bejbi · Boginja Pridružen/-a: 28.01. 2009, 08:09 Prispevkov: 8129

Allooo, ovdje Mujo, je l' to Parlament BiH?
- Jeste gospodine, a sto zelite?
- Ocu da postanem clan Parlamenta, sta mi za to treba?
- Jesi ti covjece lud???
- Jesam, je l' treba jos nesto?

BladeRunner · Objavljeno: 22 Apr 2010 07:30 Naslov sporočila:

Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladic.
U jednom trenutku mladic ga upita koliko je sati.
Mujo izvadi iz dzepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i suti.
Nakon nekog vremena upita ga mladic:
- Zasto necete da mi kazete koliko je sati?
- Zato, jer ako ti kazem, ti ces meni reci hvala. Ja cu tebi reci nema na cemu.
Ti ces tada mene pitati kuda putujem, a ja cu tebi reci da idem u Tuzlu.
Ti ces onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja cu tebi odgovoriti da
tamo imam zenu i kcer.
Onda ces ti mene pitati koliko godina ima moja kcer, a ja cu tebi
odgovoriti da ima dvadeset.
Onda ces ti mene pitati je li moja kcer lijepa, a ja cu ti
odgovoriti da takvu ljepoticu malo gdje mozes vidjeti.
Onda ces ti htjeti da dodjes sa mnom u Tuzlu da ju upoznas, a ja
cu te odvesti kuci.
Kada ju vidis ti ces ju odmah zaprositi, a ja cu te onda morati
poslati u tri picke materine, jer
Jebes zeta koji ni sat nema!

Eto.

BladeRunner · Objavljeno: 07 Dec 2010 10:55 Naslov sporočila:

Mujo čita dnevne novine. U jednom članku statistika kaže, da je svaki Bosanac prije braka u prosjeku imao osam partnerica.

Na to če Mujo: "Al' se neko najeb'o na moj raćun! "

BladeRunner · Objavljeno: 21 Dec 2010 08:36 Naslov sporočila:

Kasno navečer došao Mujo pijan kući.

Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.

- Opet si mrtav pijan, a?!?

- Samo šuti. Dovoljno sam kažnjen što te duplo vidim.

Confused

BladeRunner · Objavljeno: 21 Dec 2010 10:28 Naslov sporočila:

Došli Mujo i Fata na bračno savjetovanje kod psihijatra. Buni
se Fata kako je Mujo ne voli više k'o prije, ne gleda je, ne
dodiruje... Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u
usta, počne da je miluje po cijelom tijelu. Fata zanijemila i
samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kaže: - Vidiš, ovo njoj treba bar tri
puta nedjeljno.
Kaže Mujo: - Ma doktore, mogu ja da je dovodim ponedeljkom i
srijedom, al' bolan petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli