Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

chazzjazz · Objavljeno: 13 Nov 2009 09:37 Naslov sporočila:

Dedi je 18 godisnji unuk koji stalno sedi pred kompjuterom poceo posteno ici na zivce pa mu pridje i rece:
"E, kad sam bio tvojih godina, isao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru popisali sank i otisli bez placanja !"
Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dve nedelje sav modar i pretucen, zamotane glave, pa ga deda upita:
"Kog si vraga to radio?"
"Tja, isto kao ti, isao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru popisali sank i kad smo hteli otici bez placanja dosli su odnekud tri gorile i ubili boga u nama !"
"Pa dobro, s kim si to isao u Trst ?", upita deda....
"S turistickon agencijom," odgovori decko, "a ti?"
"Pa, s partizanima ..."
---------------------------------------------------------------------------

Svađaju se muz i zena:

- Ti bre sve pare trosis na kafanu, kaze zena.
- Sta bre hoćes, ti kupujes maskaru od 50 evra!
- Ali ja je kupujem da ti budem lepa!
- Pa i ja pijem da mi budes lepa!
------------------------------------------------------------------------------
Kako dobiti idealnog muskarca?
Genetskim inzinjeringom - ukrstanjem vibratora i bankomata.
----------------------------------------------------------------------------------------
Zafrkava mucavac ćelavca:
- Ččččččuj, kkolkko ttttti potttrosis na fffffrizerrra?
- Sigurno, manje nego ti na telefon.
---------------------------------------------------------------------------------
Elegantna žena je ona koja se oblači na kredit, a skida za gotovinu.

---------------------------------------------------------------------------
Pitali cigu:
- Koja ti je omiljena boja?
- Karirana!
- A piće?
- Moze
----------------------------
Koja je razlika između policajca i voza?
Voz ima DVA razreda!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Mujo čita dnevne novine. U jednom clanku statistika kaze, da je svaki
Bosanac prije braka u prosjeku imao osam partnerica..
Na to ce Mujo:
"Al' se neko najebo na moj racun!"
-------------------
--------------------------------------------------------------------------
Obećao sam si da ću držati dijetu: izbjegavati alkohol i masnu hranu.
I nakon dve nedelje izgubio sam 14 dana.

---------------------------------------------------------------------------
Razgovaraju dva tajkuna. Jedan kaže:
'Nikako ne mogu spavati. Pun sam dugova. A ti?'
'Kao beba.'
'Kako, pa zar nisi dužan kao i ja?'
'Jesam. Jedan sat spavam, jedan sat plačem.'
---------------------------------------------------------------------------
Posljednja istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
5% voli taj osjećaj, 5% voli dominantnost, a 90% jednostavno voli tišinu!
---------------------------------------------------------------------------
Vrati se zena s lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će zivjeti jos
samo 12 sati, pa kaze muzu da bi voljela da se za poslednji put
ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muz odgovara:
- Lako je tebi pričat', ti se sutra ne dizes ....
---------------------------------------------------------------------------
U cijelom svijetu ljudi su odgovarali na jedno pitanje: "Kakvo
je vase misljenje o nestasici hrane u ostalim dijelovima svijeta?".
Anketa se zavrsila katastrofalno.
U Africi nisu znali sta je to hrana.
U Zapadnoj Evropi nisu znali sta je to nestasica.
U Istočnoj Evropi nisu znali sta je to osobno misljenje.
U Americi nisu znali sta je ostatak svijeta.
_________________
If women are so good at multitasking, how come they can't have a headache and sex at the same time?

dirty · Objavljeno: 19 Nov 2009 13:24 Naslov sporočila:

Tip v diskoteki spozna punco in ji pravi : "Greva k meni domov, ti bom pokazal velik trik !"
Punca : "Kakšen trik ?"
Tip : "Jaz te nategnem, ti pa izgineš !"

dirty · Objavljeno: 22 Nov 2009 20:16 Naslov sporočila:

"Včeraj, ko je zmagala Slovenija je bilo na ulicah pol Ljubljane. Škoda, da
niso zmagali še Bosanci, da bi prišla še druga polovica"

Hahahahahahaha

pika · Objavljeno: 23 Nov 2009 09:40 Naslov sporočila:

dirty · Objavljeno: 23 Nov 2009 21:34 Naslov sporočila:

dedek bere casopis in obrne stran z osmrtnicami. Mimo pride vnuk in mu rece: 'Ej dedek, si spet na facebooku?

Hahahahahahaha

pika · Objavljeno: 24 Nov 2009 09:31 Naslov sporočila:

dirty · Objavljeno: 25 Nov 2009 13:05 Naslov sporočila:

dirty · Objavljeno: 25 Nov 2009 13:05 Naslov sporočila:

Policaj zaustavi pijanca ob 4 zjutraj.
"Kam pa vi greste?"
"Na predavanje" - odgovori pijanec.
"A ti zajebavaš, kdo ima predavanje ob 4 ponoči ?!"
"Moja žena."

Pride novi jetnik v zapor in ga drugi jetniki vprašajo, koliko je dobil.
> 15 let!
>Za kaj pa?
> Za zdravniško pomoč.
> Kako to, za zdravniško pomoč?
> Tašči je tekla kri iz nosa, pa sem ji naredil prevezo okoli vratu, da ne bi
> izkrvavela.

bejbi · Boginja Pridružen/-a: 28.01. 2009, 08:09 Prispevkov: 8129

Dve miški se priglodata do videoteke in prva začne glodati filmski trak.
Druga miška pravi: Kakšen se ti zdi film?
Prva odgovori: Ti a veš, da je knjiga boljša....

bejbi · Boginja Pridružen/-a: 28.01. 2009, 08:09 Prispevkov: 8129

Na slovenskih sodiščih so se malce modernizirali in uvedli avtomatske telefonske odzivnike. Če sedaj pokličeš na sodišče, slišiš naslednje:

Lepo pozdravljeni ! Poklicali ste sodišče.

Če kličete v zvezi s civilnopravnimi zadevami, pritisnite 1.

Če kličete v zvezi s kazenskimi zadevami, pritisnite 2.

Če je vaš odvetnik Peter Čeferin ali Franci Matoz, pritisnite 3 in po pisku pustite svoj naslov. V 3 dneh vam bomo po pošti poslali oprostilno sodbo.

Če ste tajkun, župan, poslanec, pritisnite 4. V 3 dneh bomo založili vaš spis do zastaranja.

BladeRunner · Objavljeno: 09 Dec 2009 11:01 Naslov sporočila:

dirty · Objavljeno: 13 Dec 2009 13:39 Naslov sporočila:

Prijateljici se pogovarjata:
"Ej, a ti vedno poveš možu, ko doživiš orgazem?"

Ne ne, ... ker nima rad, da ga kličem v službo.
Confused

dirty · Objavljeno: 16 Dec 2009 12:50 Naslov sporočila:

Za Miklavža se Gorenjec splazi ven iz hiše in vrže
petardo. Ko pride nazaj v hišo, ga najmlajši sin
vpraša:
Očka, kaj pa je tako počilo?
Gorenjec odvrne:
Miklavž se je ustrelil, ker so mu ukradli darila.

dirty · Objavljeno: 29 Dec 2009 17:53 Naslov sporočila:

Vodka je edina ko ni ljubosumna ...vedno ti reče ti kr idi, pridem za tabo Hahahahahahaha

bejbi · Boginja Pridružen/-a: 28.01. 2009, 08:09 Prispevkov: 8129

dirty · Objavljeno: 05 Jan 2010 22:47 Naslov sporočila:

dirty · Objavljeno: 05 Jan 2010 22:48 Naslov sporočila:

Če moški govori opolzke stvari ženski, je to spolno nadlegovanje. Če ženska opolzko govori moškemu, je to 3,5 evra na minuto !

pa ne, da bi jaz to vedo ne Rolling Eyes

dirty · Objavljeno: 05 Jan 2010 22:51 Naslov sporočila:

še boljši :

Pride Adi Smolar na avtobus pa reče šoferu:
"Jaz Smolar sem Adi, ki lahko vsako od odzadi"
Šofer si misli, da je malo čez les zato ga spusti nazaj.
Tam Adi sreča ćefurko pa ji pojasni, da je Adi Smolar ki lahko vsako
od odzadi. Nato gresta na prvi postaji oba za grmovje.
Ko se vrneta na avtobus, reče Adi:
"Sem ti rekel da sem Smolar Adi, ki lahko vsako od odzadi!"
Ćefurka pa mu odvrne:
JAZ PA SEM DAMJAN MURKO, PREOBLEČEN V ĆEFURKO.

Hahahahahahaha

dirty · Objavljeno: 12 Jan 2010 13:31 Naslov sporočila:

V švicarsko banko je vstopil nek možakar in povedal bančnemu uslužbencu, da želi odpreti račun in položiti denar. "Koliko boste pa položili na račun?" ga je vprašal bančnik. "Tri milijone evrov je zašepetal možakar. Bančnik prijazno odvrne: "Saj lahko govorite glasneje, pri nas v Švici revščina ni sramota!"

dirty · Objavljeno: 13 Jan 2010 13:29 Naslov sporočila:

MLADENKA JE PRIŠLA K SPOVEDNIKU IN POVEDALA ,DA IMA FANTA . SPOVEDNIK JO VPRAŠA: "ALI TE FANT KAJ OTIPAVA ?"
"DA."
"ZGORAJ ?"
"DA."
"SPODAJ ?"
"TUDI."
"ALI KAJ GREŠITA ?.
"TO PA NE, ZMERAJ ZADENE !"

BladeRunner · Objavljeno: 25 Jan 2010 14:14 Naslov sporočila:

Objeta spokojno ležita v postelji, ko zazvoni mobilnik.
Ženska se oglasi, posluša, in nato reče: "Že v redu. Adijo."
On: "Kdo je pa bil?"
"Moj mož. Pravi, da je pri tebi, da igrata karte in da bo pozen."

dirty · Objavljeno: 04 Feb 2010 13:22 Naslov sporočila:

Zaznamek ameriškega biznismena:

''Včeraj sem pil z Rusi - skoraj sem umrl.
Danes sem pil s Štajerci - bolje, da bi včeraj umrl''

BR znano Per

pika · Objavljeno: 04 Feb 2010 13:27 Naslov sporočila:

dirty · Objavljeno: 07 Feb 2010 15:24 Naslov sporočila:

Kako se po novem reče tašči?

Vegeta.

Ker se povsod meša.....

chazzjazz · Objavljeno: 07 Feb 2010 15:38 Naslov sporočila:

dirty · Objavljeno: 23 Feb 2010 16:08 Naslov sporočila:

Ker je naša K. K. izjemno vsestranska (Obraz leta, Slovenka leta, ministrica...) se bo udejanila še na enem področju. Pela bo na EMI 2010, pesem nosi naslov Moj kuža:

Moj kuža je priden in rada ga imam,

čeprav po njem skače Sinička cel dan.

Nečesa pa se prav po tihem bojim,

zakaj Sinička hoče seksat le z njim.

Ko enkrat moj kuža bo jezen postal

raztrgal ga bo - a meni bo žal!

dirty · Objavljeno: 24 Feb 2010 15:24 Naslov sporočila:

Pred nebeškimi vrati stoji tip in vpije:
Pa kaj je to? Kaj jaz počnem tukaj? Star sem 40 let, redno telovadim, ne
kadim, ne pijem, zgodaj hodim spat in sedaj se znajdem tukaj. Verjetnoje to kakšna pomota! Prosim vas, dajte preveriti!
Ne vem... Še nikoli se nismo zmotili, - pravi sv. Peter - bom pa vsekakor
preveril. Povejte ime in priimek.
- Kuštrin, Konrad Kuštrin.
- Kaj ste pa po poklicu?
- Zdravnik.
Sv. Peter nekaj časa brska po knjigi in reče: Aha, našel sem vas! Po naših podatkih ste umrli od starosti.
- To je nemogoče! Pošlušajte, star sem 40 let!
- Ne vem, - reče sv. Peter - mi smo sešteli vse ure, ki ste jih predložili
za obračun opravljenih ur in ko smo sešteli, je izpadlo nekaj več kot 106
let...

BladeRunner · Objavljeno: 03 Mar 2010 08:54 Naslov sporočila:

Žena stoji naga pred špeglom in govori možu: zredila sem se , joške mam povešene, rit mam velikoooo,....

Daj možek, reci mi kakšno spodbudno besedo.

Se zasliši iz dnevne sobe: »VIDIŠ PA ODLIČNO«!!!!

BladeRunner · Objavljeno: 08 Mar 2010 12:26 Naslov sporočila:

Iskrene čestitke ob 8.marcu Confused

---------- Forwarded message ----------

Ob jutranji kavici se Lojzka, Mara in Štefka pogovarjajo o svojih možeh.
Nanese tudi tema na sex. Pa reče Lojzka:
"Veš včeraj sem ga svojem Franetu fafala in sem ugotovila da ima ful
mrzla jajca."

"Zanimivo", reče Mara,:"tud' jaz sem pri svojem Juretu zadnjič opazla,
da ma mrzla jajca."

Štefka posluša in nič ne reče.
Naslednji dan se Štefka pojavi na kavici totalno razbita, polna
potplutb, modro oko,...

"Ježeš Štefka, ja kaj se ti je pa zgodilo?" sta ju vprašali.

Štefka reče:"Sinoči sem svojemu dedcu fafala. Ko sem ga prijela za
jajca sem ga vprašala...

Kako to, da imaš ti tako topla jajca, Frane in Jure pa imata mrzla?

BladeRunner · Objavljeno: 18 Mar 2010 08:27 Naslov sporočila:

Starejši Jud se poroči z mlajšo žensko in zelo sta zaljubljena. Vendar pa
žena ne glede na to, kaj njen mož počne v postelji, nikoli ne doživi
orgazma. Ker ima pri Judih žena pravico do spolnega užitka, se odločita
vprašat za nasvet rabina. Rabin posluša njuno zgodbo, se poboža po bradi in
predlaga naslednje:

"Najemita krepkega mladeniča. Medtem ko se ljubita, naj mladenič nad vama
maha z brisačo. To bo pomagalo ženi pri fantaziranju in pripomoglo k
orgazmu."

Odideta domov in upoštevata rabinov nasvet. Najameta čednega mladeniča in
ta nad njima maha z brisačo, medtem ko se ljubita. Vse skupaj ne pomaga in
žena je še vedno nezadovoljena.

Vsa zbegana spet odideta k rabinu. "Prav", reče rabin možu, "poskusimo
obratno. Naj se mladenič ljubi z vašo ženo, vi pa nad njima mahajte z
brisačo". Še enkrat upoštevata rabinov nasvet.

Mladenič odide v posteljo z ženo, mož pa maha z brisačo. Mladenič se loti
dela z veliko vnemo in žena kmalu doživi izreden, potresen, glasen orgazem.

Mož se nasmehne, pogleda mladeniča in mu zmagoslavno reče: "Ti tepec,
takole se maha z brisačo!"

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli