 |
Zabijanje časa Namenjen zabijanju časa, kaj pa drugega.
|
Poglej prejšnjo temo :: Poglej naslednjo temo |
Avtor |
Sporočilo |
chazzjazz Batina

Pridružen/-a: 27.01. 2009, 22:08 Prispevkov: 6102 Kraj: Tukaj
|
Objavljeno: 06 Apr 2009 12:42 Naslov sporočila: |
|
|
dirty je napisal/a: |
Kako se imenuje jugo s preluknjano gumo?
Totalka.
Zakaj ima jugo ogrevano zadnje steklo?
Da nas med porivanjem vozila ne zebe v roke.
Zakaj vsi lastniki jugov odidejo v nebesa?
Ker so v peklu že bili.
Kako pravimo jugu s podaljšanim dvojnim izpuhom?
Samokolnica.
Kakšna je razlika med jugom in vozičkom za nakupovanje?
Nakupovalni voziček je veliko lažje porivati.
Kaj je največja želja lastnikov juga?
Da bi kupili avto.
Kaj narediti, če vaš jugo zakuha?
Nehajte ga porivati in počakajte, da se spočije.
Kako dosežete, da je jugo videti dobro?
Parkirate ga med dva mercedesa. Lahko tudi renaulta.
Kako se imenuje zavora na jugu?
Dodatna oprema.
Kako z jugom hitreje potujete po klancu navzgor?
Odložite potnike.
Kako se imenuje jugo na vrhu klanca?
Čudo.
Kako se imenujeta dva juga na vrhu klanca?
Čudo vseh čudes.
Kako prepoznate športno izvedbo juga?
Na kljuki za prikolico ima teniško žogico. |
Prenešeno iz napačne teme _________________ If women are so good at multitasking, how come they can't have a headache and sex at the same time? |
|
Nazaj na vrh |
|
 |
chazzjazz Batina

Pridružen/-a: 27.01. 2009, 22:08 Prispevkov: 6102 Kraj: Tukaj
|
Objavljeno: 06 Apr 2009 12:43 Naslov sporočila: |
|
|
Zakaj so lastniki Juga dvakrat srečni?
Prvič, ko ga kupijo in drugič, ko ga prodajo. _________________ If women are so good at multitasking, how come they can't have a headache and sex at the same time? |
|
Nazaj na vrh |
|
 |
dirty GOFLA GOFLASTA
Pridružen/-a: 28.01. 2009, 14:02 Prispevkov: 1793
|
Objavljeno: 09 Apr 2009 14:39 Naslov sporočila: |
|
|
chazzjazz je napisal/a: |
Zakaj so lastniki Juga dvakrat srečni?
Prvič, ko ga kupijo in drugič, ko ga prodajo. |
se opravičujem, tnx za popravek
en slovensk:
Obronki Gorjancev...
domovina cvička...
Policaj ustavi avto: "Dober dan! Je bilo kaj alkohola?"
Možak: "Po šiht' u Majolk je Tončk dau za runda..., pa prau Lojz, da grema še u zidanca, pa je blu en..., dva... jah tri litre cvička,
nakar pove Tonca, da je pr Brajdi nova kelnrca, pa so ble še t'm ene tri runde; ne, čak mal... jih je blo kar ene pet ..."
Policaj: "Boste opravili preizkus alkoholiziranosti?"
Možak: "Pa ti pezdetek men ne verjameš al kaj?!" |
|
Nazaj na vrh |
|
 |
chazzjazz Batina

Pridružen/-a: 27.01. 2009, 22:08 Prispevkov: 6102 Kraj: Tukaj
|
Objavljeno: 09 Apr 2009 14:53 Naslov sporočila: |
|
|
Kakšne države poznamo na starem kontinentu?
Članice EU, tiste ki čakajo na članstvo in Hrvaška. _________________ If women are so good at multitasking, how come they can't have a headache and sex at the same time? |
|
Nazaj na vrh |
|
 |
dirty GOFLA GOFLASTA
Pridružen/-a: 28.01. 2009, 14:02 Prispevkov: 1793
|
Objavljeno: 11 Apr 2009 19:46 Naslov sporočila: |
|
|
Sneguljčica, Palčica in Notredamski zvonar so se pogovarjali. Sneguljčica je
rekla: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najlepša na svetu."
Palčica je dejala: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najmanjša na svetu."
Notredamski zvonar pa je rekel: "Gotovo sem najgrši na svetu."
Zato so vsi trije šli na urad za Guinnessove rekorde, da bi se prijavili.
Prva je vstopila Sneguljčica, ki se je vrnila vzhičena in zakričala od
veselja: "Zdaj je uradno. JAZ sem najlepša na svetu!"
Druga je iz pisarne prišla Palčica in dejala: "Uradno sem najmanjša na svetu."
Ko je iz pisarne končno prišel Notredamski zvonar, je rekel: "Kdo za vraga je Damjan Murko?!" |
|
Nazaj na vrh |
|
 |
BladeRunner Uporabljam že dvajseto tipkovnico

Pridružen/-a: 28.01. 2009, 13:47 Prispevkov: 9628
|
Objavljeno: 11 Apr 2009 23:20 Naslov sporočila: |
|
|
bogi štajerski slafček  |
|
Nazaj na vrh |
|
 |
BladeRunner Uporabljam že dvajseto tipkovnico

Pridružen/-a: 28.01. 2009, 13:47 Prispevkov: 9628
|
Objavljeno: 17 Apr 2009 14:36 Naslov sporočila: |
|
|
Na slovenskih sodiščih so se malce modernizirali in uvedli avtomatske
telefonske odzivnike. Če sedaj pokličeš na sodišče, slišiš naslednje:
- Lepo pozdravljeni! Poklicali ste sodišče.
Če kličete v zvezi s civilnopravnimi zadevami, pritisnite 1.
Če kličete v zvezi s kazenskimi zadevami, pritisnite 2.
Če je vaš odvetnik Peter Čeferin ali Franci Matoz, pritisnite 3, po
pisku pustite svoj
naslov in v roku 3 dni vam po pošti pošljemo oprostilno sodbo. |
|
Nazaj na vrh |
|
 |
chazzjazz Batina

Pridružen/-a: 27.01. 2009, 22:08 Prispevkov: 6102 Kraj: Tukaj
|
Objavljeno: 30 Apr 2009 21:26 Naslov sporočila: |
|
|
Tale me vedno nasmeje:
Temperature:
+15°C/ 59°F
To je najvišja poletna temperatura na Gorenjskem.
V Španiji ljudje nosijo plašce in rokavice.
Gorenjci se soncijo, plavajo v Bohinjskem jezeru, ki ima 10
stopinj.
+ 10°C/ 50°F
Francozi se pripravljajo na kurilno sezono.
Gorenjci flancajo rože v svojih vrtovih.
+ 5°C/ 41°F
Italijanski avtomobili ne vžgejo vec.
Gorenjci se pricnejo voziti na motorjih in na zapravljivckih .
0°C / 32°F
Destilirana voda zmrzuje.
Voda v Bohinjskem jezeru je malo gostejša.
-5°C / 23°F
V Kaliforniji veliko ljudi skoraj zmrzne.
Gorenjci pripravijo na dvorišcu zadnji piknik pred zimo.
-10°C / 14°F
Škoti so priceli s kurilno sezono.
Gorenjci so priceli nositi dolge rokave.
-20°C / -4°F
Avstralci bežijo z Mallorce.
Zacetek praznovanj na prostem v Bohinju.
-30°C / -22°F
V Grciji množicno umirajo ljudje zaradi podhladitve.
Gorenjci pricnejo sušiti perilo v zaprtih prostorih.
-40°C / -40°F
Paris se je ustavil zaradi mraza.
Gorenci gredo na hokejsko tekmo na prostem - igrajo Jesenice proti
Olimpiji in ozracje je "vroce".
-50°C / -58°F
Polarni medvedje so evakuirali severni tecaj.
Iz vojašnice v Bohinjski Beli so sporocili, da so zimske vežbe
preživetja na prostem prestavljene zaradi visokih temperatur.
-70°C / -94°F
Dedek Mraz se je preselil na jug.
Vojska zapusti vojašnico v Bohinjski Beli in se odpravi na enotedenske
priprave, kako preživeti v zimi.
-183°C / -297.4°F
Mikrobi v hrani ne preživijo vec.
Gorenjske krave se pricnejo pritoževati, da imajo kmetje mrzle roke.
-273°C / -459.4°F
Nihanje v atomih preneha.
Gorenjec zacne preklinjat: "Dan's je pa zahvadv, ejga!"
-300°C / -508°F
Pekel je zmrznil.
Gorenjec posodil denar sosedu. _________________ If women are so good at multitasking, how come they can't have a headache and sex at the same time? |
|
Nazaj na vrh |
|
 |
chazzjazz Batina

Pridružen/-a: 27.01. 2009, 22:08 Prispevkov: 6102 Kraj: Tukaj
|
Objavljeno: 30 Apr 2009 21:29 Naslov sporočila: |
|
|
Na telefonsko številko za pomoč pri računalniških zagatah, na kateri se vsi pogovori snemajo, je poklical uporabnik, pogovor med njim in uslužbencem, ki naj bi mu po telefonu svetoval, kako iz zagate, pa je tekel tako, da so na koncu uslužbenca odpustili.
- Tukaj je Ridge Hall računalniška pomoč. Želite?
- Težave imam z WordPerfectom.
- Kakšne težave?
- Med pisanjem mi je nenadoma zginil ves tekst.
- Zginil?
- Ja, ni ga več.
- Hmm. Kakšen je sedaj vaš ekran?
- Prazen.
- Prazen?
- Ja, nič ni na njem in ne reagira, če pritiskam na tipke.
- Ste še vedno v programu WordPerfect ali ste ga zapustilI?
- Kako naj vam povem?
- Ali vidite na ekranu C: prompt?
- Kaj pa to pomeni?
- Pustiva to. Lahko pomikate kurzor po ekranu?
- Nobenega kurzorja ni, povedal sem vam, da računalnik ne reagira na nobeno tipko.
- Ali ima vaš monitor kontrolno lučko za tok?
- Kaj je to monitor?
- Zadeva z ekranom, ki je videti kot televizijski sprejemnik. Ima majhno lučko, ki vam pove, ali je računalnik prižgan?
- Ne vem.
- Prav, poglejte na zadnjo stran monitorja in najdite, kje vstopa priključni kabel v monitor. Ste našli?
- Da, mislim, da sem.
- Krasno. Sledite kablu do vtikača in mi povejte, ali je vtaknjen v steno.
- Da, je.
- Ko ste bili za monitorjem, ste opazili, da sta tam dva kabla, ne le eden?
- Ne.
- Pa sta. Poglejte še enkrat in najdite še drugi kabel.
- Prav, tu je.
- Sledite mu in mi povejte, ali je dobro vtaknjen v monitor.
- Ne dosežem ga.
- Uh, huh. Morda pa vidite, če je?
- Ne.
- Bi videli, če bi pokleknili in se malo nagnili?
- Ne morem, ne zato, ker je enrodno, ampak ker je tema.
- Tema?
- Da, v pisarni ni luči, nekaj svetlobe prihaja le skozi okna.
- Pa prižgite luč.
- Ne morem.
- Zakaj pa ne morete?
- Ker je zmanjkalo toka.
- Toka je zmanjkalo? Aha, zdaj pa veva, kaj je narobe. Še imate škatle, v katere je bil računalnik zapakiran?
- Ja, v omari jih imam.
- Prav. Vzamite jih, potegnite vtikač iz monitorja, vse skupaj zapakirajte v škatle, kot je bilo, in odnesite v trgovino, kjer ste ga kupili.
- Res? Je tako hudo?
- Bojim se, da je.
- Prav, pa bom. Kaj naj jim pa rečem?
- Da ste prebutasti, da bi imeli računalnik.
_________________________________________________________________________________________________________
Kaj imata skupnega pes in slaboviden ginekolog?
- Oba imata moker nos. :)
_________________________________________________________________________________________________________
Trči zeko šumom i zatekne liju ispod drveta kako mota joint, pa joj
kaže: Daj, lijo, nemoj pušit to sranje, ajmo trčat, to ti je ono pravo...
Zdrav život, čist zrak - kužiš?!
Lija baci sve i krene trčat sa zekom, ali naiđu na vuka koji se baš
spremao malo šmrknuti, a oni mu rekoše da baci to sranje i da trči s
njima, jer to je ono pravo, jebeš koku.
Trče oni tako zajedno kad naiđu na medu, koji se sprema roknut u venu, a oni sad svi na njega: Ajde, medo, baci taj škart, dođi s nama da trčimo malo, znaš da je sport i rekreacija pola zdravlja, jebeš to sranje.
Medo ih pogleda pa im reče: Marš svi u pičku materinu, pa zar baš svaki put kad zeko čvakne ectasy mora trčat cijela šuma?!
A še koga tale zeko na kero spominja? _________________ If women are so good at multitasking, how come they can't have a headache and sex at the same time? |
|
Nazaj na vrh |
|
 |
chazzjazz Batina

Pridružen/-a: 27.01. 2009, 22:08 Prispevkov: 6102 Kraj: Tukaj
|
Objavljeno: 30 Apr 2009 21:31 Naslov sporočila: |
|
|
Sneguljčica, Palčica in Notredamski zvonar so se pogovarjali.
Sneguljčica je rekla: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najlepša na
svetu."
Palčica je dejala: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najmanjša na svetu."
Notredamski zvonar pa je rekel: "Gotovo sem najgrši na svetu."
Zato so vsi trije šli na urad za Guinnessove rekorde, da bi se
prijavili. Prva je vstopila Sneguljčica, ki se je vrnila vzhičena in
zakričala od veselja: "Zdaj je uradno. JAZ sem najlepša na svetu!"
Druga je iz pisarne prišla Palčica in dejala: "Uradno sem najmanjša na svetu."
Ko je iz pisarne končno prišel Notredamski zvonar, je rekel: "Kdo za
vraga je Damjan Murko?!" _________________ If women are so good at multitasking, how come they can't have a headache and sex at the same time? |
|
Nazaj na vrh |
|
 |
BladeRunner Uporabljam že dvajseto tipkovnico

Pridružen/-a: 28.01. 2009, 13:47 Prispevkov: 9628
|
Objavljeno: 03 Maj 2009 17:33 Naslov sporočila: |
|
|
pozn prijatelju, pozn...
štajerci obvladamo svoje bisere :P  |
|
Nazaj na vrh |
|
 |
pika PACIENT Z DIAGNOZO

Pridružen/-a: 28.01. 2009, 10:27 Prispevkov: 11508
|
Objavljeno: 15 Maj 2009 11:14 Naslov sporočila: |
|
|
Citat dneva, iz Mladine, članek z naslovom "Druga republika", avtor MC Junior, analiza govora JJ na volilnem kongresu:
... To, da je v svojem govoru večkrat citiral sebe kot Cankarja, govori o tem, kako slab okus ima...
To, da je v svojem govoru ritmično ponavljal refren "Slovenija zmore več", govori o tem, da ga muči kompleks Baracka Obame...
To je sam en cukrček iz sicer ODLIČNEGA članka
Najboljši pa je zaključek novinarja: Upajmo, da drugi repubiki ne sledi tretji rajh  _________________ Za vsakega pripeljanega člana lahko enega od obstoječih najamete |
|
Nazaj na vrh |
|
 |
bejbi Boginja

Pridružen/-a: 28.01. 2009, 08:09 Prispevkov: 8129
|
Objavljeno: 10 Jun 2009 11:04 Naslov sporočila: |
|
|
Kriminalist zaslišuje osumljenca:
- Ime in priimek?
- Josip Broz Tito.
- Ne imejte me za norca! Povejte
vaše pravo ime in priimek!
- Wolfgang Amadeus Mozart.
- V redu. In zapomnite si, mene
je težko pretentati. |
|
Nazaj na vrh |
|
 |
bejbi Boginja

Pridružen/-a: 28.01. 2009, 08:09 Prispevkov: 8129
|
Objavljeno: 10 Jun 2009 11:05 Naslov sporočila: |
|
|
SAMOSTOJNI PODJETNIK
Srečata se znanca. Eden vpraša:
- Boris, kaj je novega pri tebi?
- Odprl sem ženitno posredovalni-
co.
- Res? Kakšen pa je tvoj kapital?
- Pet hčera. |
|
Nazaj na vrh |
|
 |
bejbi Boginja

Pridružen/-a: 28.01. 2009, 08:09 Prispevkov: 8129
|
Objavljeno: 01 Jul 2009 09:03 Naslov sporočila: |
|
|
Mojca gre popoldan v mesto in se dolgo ne vrne. Janez jo besno čaka,
mine ura dve ponoči, pa tri, ob štirih končno pride domov. Janez
jezno vpraša, kje je bila tako dolgo:
"Zajebala sem se", pravi
"Kako to misliš, zajebala?"
"Tako kot ti, ko greš kartat, in se pozno vrneš domov, pa praviš, da
si se zakartal ..." |
|
Nazaj na vrh |
|
 |
BladeRunner Uporabljam že dvajseto tipkovnico

Pridružen/-a: 28.01. 2009, 13:47 Prispevkov: 9628
|
Objavljeno: 01 Jul 2009 13:17 Naslov sporočila: |
|
|
po jo je pa Janez ziiihr odjebal :D |
|
Nazaj na vrh |
|
 |
bejbi Boginja

Pridružen/-a: 28.01. 2009, 08:09 Prispevkov: 8129
|
Objavljeno: 29 Jul 2009 13:44 Naslov sporočila: |
|
|
Stari farmer je imel veliko posest ob jezeru. Na njej si je zasadil
velik sadovnjak. Pod jablanami in hruškami je postavil klopi in
mizice, skratka, idealno za piknik. Tudi jezero je bilo urejeno in
idealno za plavanje.
Nekega popoldneva se je odločil pogledati v sadovnjak, če je vse v
redu. Nameraval je tudi pobrati zrele sadeže. Vzel je veliko vedro
in se odpravil. Tako na daleč je ob jezeru zaslišal hihitanje ženskih
glasov, ko pa se je dovolj približal, je opazil skupino deklet, ki
so se gole kopale. Ko so ga opazile, so takoj vse zaplavale v globjo
vodo. Lepo jih je pozdravil. Dekleta njegovega obiska niso bila
preveč vesela, zato mu je ena od njih rekla, da ne bodo prišle iz
vode, dokler bo on v bližini.
Starec pa jim je odvrnil: "Nisem prišel gledat, kako se gole kopate,
niti kako gole prihajate iz vode."
Pokazal jim je vedro in rekel: "Prišel sem samo nahranit krokodile!"
NAUK: Tudi moški hitro mislijo... |
|
Nazaj na vrh |
|
 |
chazzjazz Batina

Pridružen/-a: 27.01. 2009, 22:08 Prispevkov: 6102 Kraj: Tukaj
|
Objavljeno: 17 Sep 2009 08:40 Naslov sporočila: |
|
|
The lesbians next door asked me what I would like for my birthday.
I was quite surprised when they gave me a Rolex.
It was very nice of them, but I think they misunderstood me when I said, I
wanna watch. _________________ If women are so good at multitasking, how come they can't have a headache and sex at the same time? |
|
Nazaj na vrh |
|
 |
bejbi Boginja

Pridružen/-a: 28.01. 2009, 08:09 Prispevkov: 8129
|
Objavljeno: 17 Sep 2009 09:01 Naslov sporočila: |
|
|
chazzjazz je napisal/a: |
The lesbians next door asked me what I would like for my birthday.
I was quite surprised when they gave me a Rolex.
It was very nice of them, but I think they misunderstood me when I said, I
wanna watch. |
 |
|
Nazaj na vrh |
|
 |
bejbi Boginja

Pridružen/-a: 28.01. 2009, 08:09 Prispevkov: 8129
|
Objavljeno: 17 Sep 2009 11:51 Naslov sporočila: |
|
|
Kakšen je policist, ki že teden dni ni opravil velike potrebe?"
"Poln sam sebe!"
 |
|
Nazaj na vrh |
|
 |
BladeRunner Uporabljam že dvajseto tipkovnico

Pridružen/-a: 28.01. 2009, 13:47 Prispevkov: 9628
|
Objavljeno: 17 Sep 2009 12:52 Naslov sporočila: |
|
|
nism zihr, da je bil policist  |
|
Nazaj na vrh |
|
 |
pika PACIENT Z DIAGNOZO

Pridružen/-a: 28.01. 2009, 10:27 Prispevkov: 11508
|
Objavljeno: 17 Sep 2009 13:08 Naslov sporočila: |
|
|
BRja za pripovedovalca vicev  _________________ Za vsakega pripeljanega člana lahko enega od obstoječih najamete |
|
Nazaj na vrh |
|
 |
bejbi Boginja

Pridružen/-a: 28.01. 2009, 08:09 Prispevkov: 8129
|
Objavljeno: 18 Sep 2009 13:12 Naslov sporočila: |
|
|
Evo enga njegovga (vsaj posredoval ga je on no -to tut neki šteje)
Moški je prijatelju pripovedoval, kako enkratni so analni spolni odnosi. Prijatelj, ki je to slišal, je takoj odšel v javno hišo in rekel šefinji bordela:
"Rad bi dekle, s katero bi imel analne spolne odnose."
Šefinja bordela ga je poslala k Nini, ki je najboljša za te stvari v mestu.. Ko je vstopil v njeno sobo, jo je vprašal:
"Ali si ti res najboljša v mestu za analne spolne odnose?"
"Seveda!" mu je rekla. "Poglej skozi okno pa boš videl pred hišo parkiranega Ferrarija! Zaslužila sem ga z analnimi spolnimi odnosi."
Končno sta se spustila v analni spolni odnos in bilo je res enkratno.
Čez teden dni sta se prijatelja spet srečala.
"Trenutno so v modi oralni spolni odnosi," mu je rekel prijatelj. Ko je to slišal, je že zvečer obiskal bordel in šefinjo vprašal, katero dekle najbolj obvlada oralne spolne odnose.
"Pojdite k Nini, ta je najboljša v mestu!"
Tudi tokrat je odšel k Nini in jo vprašal, če je res najboljša v mestu.
"Seveda!" je potrdila svojo slavo. "Poglej skozi okno in v pristanišču boš videl veliko rdečo jahto. Prislužila sem si jo z oralnimi spolnimi odnosi."
In sta začela. Naš prijatelj je užival, kot že dolgo ne.
Teden dni kasneje sta se prijatelja spet srečala v gostilni in vsevednež je rekel:
"Tokrat so v modi običajni spolni odnosi!"
Naš prijatelj je takoj spet odšel v bordel in ne da bi šefinjo kaj vprašal, je odšel k Nini. Rekel ji je:
"Danes sem si pa zaželel popolnoma normalen spolni odnos!"
"Poglej skozi okno," mu je rekla Nina, "in mi povej, ali vidiš tisto vilo tam na kocu rta?"
"Ja, vidim jo. Zelo je lepa."
"Tista vila bi bila moja, če bi imela vagino."
 |
|
Nazaj na vrh |
|
 |
sonček GOFLA GOFLASTA

Pridružen/-a: 14.09. 2009, 22:40 Prispevkov: 1341
|
Objavljeno: 23 Sep 2009 01:39 Naslov sporočila: |
|
|
Rad bi umrl mirno in v spanju kot moj dedek
in ne kriče in v paniki kot potniki na njegovem avtobusu. _________________ I am not disorganized.
I have anti-systematic methodology disorder. |
|
Nazaj na vrh |
|
 |
bejbi Boginja

Pridružen/-a: 28.01. 2009, 08:09 Prispevkov: 8129
|
Objavljeno: 23 Sep 2009 07:57 Naslov sporočila: |
|
|
sonček je napisal/a: |
Rad bi umrl mirno in v spanju kot moj dedek
in ne kriče in v paniki kot potniki na njegovem avtobusu. |
 |
|
Nazaj na vrh |
|
 |
pika PACIENT Z DIAGNOZO

Pridružen/-a: 28.01. 2009, 10:27 Prispevkov: 11508
|
Objavljeno: 23 Sep 2009 07:59 Naslov sporočila: |
|
|
bejbi je napisal/a: |
sonček je napisal/a: |
Rad bi umrl mirno in v spanju kot moj dedek
in ne kriče in v paniki kot potniki na njegovem avtobusu. |
 |
 _________________ Za vsakega pripeljanega člana lahko enega od obstoječih najamete |
|
Nazaj na vrh |
|
 |
BladeRunner Uporabljam že dvajseto tipkovnico

Pridružen/-a: 28.01. 2009, 13:47 Prispevkov: 9628
|
Objavljeno: 23 Sep 2009 13:05 Naslov sporočila: |
|
|
 |
|
Nazaj na vrh |
|
 |
BladeRunner Uporabljam že dvajseto tipkovnico

Pridružen/-a: 28.01. 2009, 13:47 Prispevkov: 9628
|
Objavljeno: 23 Sep 2009 13:34 Naslov sporočila: |
|
|
kratek, ali sladek :)
NAROBE
Policist ustavi voznika zaradi prehitre vožnje in ga vpraša:
"Ali veste, kaj ste storili narobe?"
"Vem! Prepozno sem vas zagledal." |
|
Nazaj na vrh |
|
 |
sonček GOFLA GOFLASTA

Pridružen/-a: 14.09. 2009, 22:40 Prispevkov: 1341
|
Objavljeno: 30 Sep 2009 08:10 Naslov sporočila: |
|
|
Iz slovensko-slovenskega slovarja:
AVTOBUS - vozilo, ki gre dvakrat hitreje kadar tečete za njim, kot če se v njem peljete
EKONOMIST - ekspert, ki bo jutri vedel, zakaj se tisto, kar je včeraj predvidel, ni zgodilo danes
GINEKOLOG - oseba, ki dela tam, kjer se drugi zabavajo
INTELEKTUALEC - oseba, ki je dve uri v stanju misliti še na kaj drugega, razen na seks
MIGRENA - največkrat uporabljena kontracepcija pri ženskah
PESIMIST - optimist, ki ima izkušnje
PLES - vertikalna projekcija horizontalne želje
PROGRAMER - oseba, ki na nepojasnjen način reši probleme, za katere nisi vedel, da si jih imel
PSIHOLOG - oseba, ki gleda ostale, ko v prostor stopi lepa ženska
PULOVER - oblačilo, ki ga mora nositi otrok, kadar mamo zebe
ZAKON - skupnost, v kateri dva rešujeta probleme, ki jih ne bi imela, če bi ostala samska
ZOBOZDRAVNIK - čarovnik, ki vam v usta vstavlja tisto, kar vam je pobral iz žepa
ZVEZDA - oseba, ki vse življenje težko dela, da bi bila slavna, ko pa to doseže, nosi velika črna očala, da bi je nihče ne prepoznal _________________ I am not disorganized.
I have anti-systematic methodology disorder. |
|
Nazaj na vrh |
|
 |
sonček GOFLA GOFLASTA

Pridružen/-a: 14.09. 2009, 22:40 Prispevkov: 1341
|
Objavljeno: 30 Sep 2009 10:29 Naslov sporočila: |
|
|
Edini potnik v balonu na topli zrak je zašel v območje z meglo in izgubil
orientacijo. Zato je spustil balon nižje in na tleh zagledal žensko.
Ko se je spustil še bolj, jo je vprašal: "Oprostite, mi lahko pomagate? S
prijateljem sem se dogovoril za srečanje pa niti ne vem, kje sem?"
Ženska mu odgovori: "Ste v balonu, kakšnih 10 metrov visoko nad zemljo, 49
stopinj 28 minut in 11 sekund severne širine ter 8 stopinj 28 minut in 58
sekund vzhodne dolžine."
"Vi ste gotovo sistemski programer!" reče človek v balonu.
"Sem", potrdi ženska, "ampak kako vi to veste?"
"Takole, vse, kar ste mi rekli, je tehnično korektno, vendar ne vem, kaj bi
s temi informacijami. Dejstvo je, da še vedno ne vem, kje sem. Če povem po
resnici, mi niste v preveliko pomoč, celo podaljšali ste moje potovanje."
Ženska mu odgovori: "Vi pa prav gotovo delate v menedžmentu!"
"Res je," odgovori človek iz balona, "ampak kako to vi veste?"
"No," odgovori ženska, "ne veste, kje ste niti kam greste. Dosegli ste
visok položaj, v glavnem s pomočjo velikega napihovanja. Prijatelju ste obljubili
nekaj, za kar nimate pojma, če boste sploh lahko izpolnili, od ljudi pod
vami pa pričakujete, da vam bodo pomagali rešiti vaš problem. Dejansko ste
prav tako izgubljeni kot pred najinem srečanjem, vendar je zdaj nekako
videti, kot da sem za to kriva jaz!" _________________ I am not disorganized.
I have anti-systematic methodology disorder. |
|
Nazaj na vrh |
|
 |
|
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|