Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

chazzjazz · Objavljeno: 06 Apr 2009 12:43 Naslov sporočila:

Zakaj so lastniki Juga dvakrat srečni?
Prvič, ko ga kupijo in drugič, ko ga prodajo.
_________________
If women are so good at multitasking, how come they can't have a headache and sex at the same time?

dirty · Objavljeno: 09 Apr 2009 14:39 Naslov sporočila:

chazzjazz · Objavljeno: 09 Apr 2009 14:53 Naslov sporočila:

Kakšne države poznamo na starem kontinentu?

Članice EU, tiste ki čakajo na članstvo in Hrvaška.
_________________
If women are so good at multitasking, how come they can't have a headache and sex at the same time?

dirty · Objavljeno: 11 Apr 2009 19:46 Naslov sporočila:

Sneguljčica, Palčica in Notredamski zvonar so se pogovarjali. Sneguljčica je
rekla: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najlepša na svetu."
Palčica je dejala: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najmanjša na svetu."
Notredamski zvonar pa je rekel: "Gotovo sem najgrši na svetu."
Zato so vsi trije šli na urad za Guinnessove rekorde, da bi se prijavili.
Prva je vstopila Sneguljčica, ki se je vrnila vzhičena in zakričala od
veselja: "Zdaj je uradno. JAZ sem najlepša na svetu!"
Druga je iz pisarne prišla Palčica in dejala: "Uradno sem najmanjša na svetu."
Ko je iz pisarne končno prišel Notredamski zvonar, je rekel: "Kdo za vraga je Damjan Murko?!"

BladeRunner · Objavljeno: 11 Apr 2009 23:20 Naslov sporočila:

bogi štajerski slafček Cool

BladeRunner · Objavljeno: 17 Apr 2009 14:36 Naslov sporočila:

Na slovenskih sodiščih so se malce modernizirali in uvedli avtomatske
telefonske odzivnike. Če sedaj pokličeš na sodišče, slišiš naslednje:

- Lepo pozdravljeni! Poklicali ste sodišče.
Če kličete v zvezi s civilnopravnimi zadevami, pritisnite 1.
Če kličete v zvezi s kazenskimi zadevami, pritisnite 2.
Če je vaš odvetnik Peter Čeferin ali Franci Matoz, pritisnite 3, po
pisku pustite svoj
naslov in v roku 3 dni vam po pošti pošljemo oprostilno sodbo.

chazzjazz · Objavljeno: 30 Apr 2009 21:26 Naslov sporočila:

Tale me vedno nasmeje:

Temperature:

+15°C/ 59°F
To je najvišja poletna temperatura na Gorenjskem.
V Španiji ljudje nosijo plašce in rokavice.
Gorenjci se soncijo, plavajo v Bohinjskem jezeru, ki ima 10
stopinj.

+ 10°C/ 50°F
Francozi se pripravljajo na kurilno sezono.
Gorenjci flancajo rože v svojih vrtovih.

+ 5°C/ 41°F
Italijanski avtomobili ne vžgejo vec.
Gorenjci se pricnejo voziti na motorjih in na zapravljivckih .

0°C / 32°F
Destilirana voda zmrzuje.
Voda v Bohinjskem jezeru je malo gostejša.

-5°C / 23°F
V Kaliforniji veliko ljudi skoraj zmrzne.
Gorenjci pripravijo na dvorišcu zadnji piknik pred zimo.

-10°C / 14°F
Škoti so priceli s kurilno sezono.
Gorenjci so priceli nositi dolge rokave.

-20°C / -4°F
Avstralci bežijo z Mallorce.
Zacetek praznovanj na prostem v Bohinju.

-30°C / -22°F
V Grciji množicno umirajo ljudje zaradi podhladitve.
Gorenjci pricnejo sušiti perilo v zaprtih prostorih.

-40°C / -40°F
Paris se je ustavil zaradi mraza.
Gorenci gredo na hokejsko tekmo na prostem - igrajo Jesenice proti
Olimpiji in ozracje je "vroce".

-50°C / -58°F
Polarni medvedje so evakuirali severni tecaj.
Iz vojašnice v Bohinjski Beli so sporocili, da so zimske vežbe
preživetja na prostem prestavljene zaradi visokih temperatur.

-70°C / -94°F
Dedek Mraz se je preselil na jug.
Vojska zapusti vojašnico v Bohinjski Beli in se odpravi na enotedenske
priprave, kako preživeti v zimi.

-183°C / -297.4°F
Mikrobi v hrani ne preživijo vec.
Gorenjske krave se pricnejo pritoževati, da imajo kmetje mrzle roke.

-273°C / -459.4°F
Nihanje v atomih preneha.
Gorenjec zacne preklinjat: "Dan's je pa zahvadv, ejga!"

-300°C / -508°F
Pekel je zmrznil.
Gorenjec posodil denar sosedu.
_________________
If women are so good at multitasking, how come they can't have a headache and sex at the same time?

chazzjazz · Objavljeno: 30 Apr 2009 21:29 Naslov sporočila:

Na telefonsko številko za pomoč pri računalniških zagatah, na kateri se vsi pogovori snemajo, je poklical uporabnik, pogovor med njim in uslužbencem, ki naj bi mu po telefonu svetoval, kako iz zagate, pa je tekel tako, da so na koncu uslužbenca odpustili.
- Tukaj je Ridge Hall računalniška pomoč. Želite?
- Težave imam z WordPerfectom.
- Kakšne težave?
- Med pisanjem mi je nenadoma zginil ves tekst.
- Zginil?
- Ja, ni ga več.
- Hmm. Kakšen je sedaj vaš ekran?
- Prazen.
- Prazen?
- Ja, nič ni na njem in ne reagira, če pritiskam na tipke.
- Ste še vedno v programu WordPerfect ali ste ga zapustilI?
- Kako naj vam povem?
- Ali vidite na ekranu C: prompt?
- Kaj pa to pomeni?
- Pustiva to. Lahko pomikate kurzor po ekranu?
- Nobenega kurzorja ni, povedal sem vam, da računalnik ne reagira na nobeno tipko.
- Ali ima vaš monitor kontrolno lučko za tok?
- Kaj je to monitor?
- Zadeva z ekranom, ki je videti kot televizijski sprejemnik. Ima majhno lučko, ki vam pove, ali je računalnik prižgan?
- Ne vem.
- Prav, poglejte na zadnjo stran monitorja in najdite, kje vstopa priključni kabel v monitor. Ste našli?
- Da, mislim, da sem.
- Krasno. Sledite kablu do vtikača in mi povejte, ali je vtaknjen v steno.
- Da, je.
- Ko ste bili za monitorjem, ste opazili, da sta tam dva kabla, ne le eden?
- Ne.
- Pa sta. Poglejte še enkrat in najdite še drugi kabel.
- Prav, tu je.
- Sledite mu in mi povejte, ali je dobro vtaknjen v monitor.
- Ne dosežem ga.
- Uh, huh. Morda pa vidite, če je?
- Ne.
- Bi videli, če bi pokleknili in se malo nagnili?
- Ne morem, ne zato, ker je enrodno, ampak ker je tema.
- Tema?
- Da, v pisarni ni luči, nekaj svetlobe prihaja le skozi okna.
- Pa prižgite luč.
- Ne morem.
- Zakaj pa ne morete?
- Ker je zmanjkalo toka.
- Toka je zmanjkalo? Aha, zdaj pa veva, kaj je narobe. Še imate škatle, v katere je bil računalnik zapakiran?
- Ja, v omari jih imam.
- Prav. Vzamite jih, potegnite vtikač iz monitorja, vse skupaj zapakirajte v škatle, kot je bilo, in odnesite v trgovino, kjer ste ga kupili.
- Res? Je tako hudo?
- Bojim se, da je.
- Prav, pa bom. Kaj naj jim pa rečem?
- Da ste prebutasti, da bi imeli računalnik.
_________________________________________________________________________________________________________

Kaj imata skupnega pes in slaboviden ginekolog?
- Oba imata moker nos. :)
_________________________________________________________________________________________________________

Trči zeko šumom i zatekne liju ispod drveta kako mota joint, pa joj
kaže: Daj, lijo, nemoj pušit to sranje, ajmo trčat, to ti je ono pravo...
Zdrav život, čist zrak - kužiš?!
Lija baci sve i krene trčat sa zekom, ali naiđu na vuka koji se baš
spremao malo šmrknuti, a oni mu rekoše da baci to sranje i da trči s
njima, jer to je ono pravo, jebeš koku.
Trče oni tako zajedno kad naiđu na medu, koji se sprema roknut u venu, a oni sad svi na njega: Ajde, medo, baci taj škart, dođi s nama da trčimo malo, znaš da je sport i rekreacija pola zdravlja, jebeš to sranje.
Medo ih pogleda pa im reče: Marš svi u pičku materinu, pa zar baš svaki put kad zeko čvakne ectasy mora trčat cijela šuma?!

A še koga tale zeko na kero spominja?
_________________
If women are so good at multitasking, how come they can't have a headache and sex at the same time?

chazzjazz · Objavljeno: 30 Apr 2009 21:31 Naslov sporočila:

Sneguljčica, Palčica in Notredamski zvonar so se pogovarjali.
Sneguljčica je rekla: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najlepša na
svetu."
Palčica je dejala: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najmanjša na svetu."
Notredamski zvonar pa je rekel: "Gotovo sem najgrši na svetu."
Zato so vsi trije šli na urad za Guinnessove rekorde, da bi se
prijavili. Prva je vstopila Sneguljčica, ki se je vrnila vzhičena in
zakričala od veselja: "Zdaj je uradno. JAZ sem najlepša na svetu!"
Druga je iz pisarne prišla Palčica in dejala: "Uradno sem najmanjša na svetu."
Ko je iz pisarne končno prišel Notredamski zvonar, je rekel: "Kdo za
vraga je Damjan Murko?!"
_________________
If women are so good at multitasking, how come they can't have a headache and sex at the same time?

BladeRunner

pozn prijatelju, pozn...
štajerci obvladamo svoje bisere :P Hahahahahahaha

pika

Citat dneva, iz Mladine, članek z naslovom "Druga republika", avtor MC Junior, analiza govora JJ na volilnem kongresu:
... To, da je v svojem govoru večkrat citiral sebe kot Cankarja, govori o tem, kako slab okus ima...
To, da je v svojem govoru ritmično ponavljal refren "Slovenija zmore več", govori o tem, da ga muči kompleks Baracka Obame...

To je sam en cukrček iz sicer ODLIČNEGA članka Hahahahahahaha

Najboljši pa je zaključek novinarja: Upajmo, da drugi repubiki ne sledi tretji rajh Hahahahahahaha

_________________
Za vsakega pripeljanega člana lahko enega od obstoječih najamete

bejbi · Boginja Pridružen/-a: 28.01. 2009, 08:09 Prispevkov: 8129

Kriminalist zaslišuje osumljenca:
- Ime in priimek?
- Josip Broz Tito.
- Ne imejte me za norca! Povejte
vaše pravo ime in priimek!
- Wolfgang Amadeus Mozart.
- V redu. In zapomnite si, mene
je težko pretentati.

bejbi · Boginja Pridružen/-a: 28.01. 2009, 08:09 Prispevkov: 8129

SAMOSTOJNI PODJETNIK

Srečata se znanca. Eden vpraša:
- Boris, kaj je novega pri tebi?
- Odprl sem ženitno posredovalni-
co.
- Res? Kakšen pa je tvoj kapital?
- Pet hčera.

bejbi · Boginja Pridružen/-a: 28.01. 2009, 08:09 Prispevkov: 8129

Mojca gre popoldan v mesto in se dolgo ne vrne. Janez jo besno čaka,
mine ura dve ponoči, pa tri, ob štirih končno pride domov. Janez
jezno vpraša, kje je bila tako dolgo:
"Zajebala sem se", pravi
"Kako to misliš, zajebala?"
"Tako kot ti, ko greš kartat, in se pozno vrneš domov, pa praviš, da
si se zakartal ..."

BladeRunner · Objavljeno: 01 Jul 2009 13:17 Naslov sporočila:

po jo je pa Janez ziiihr odjebal :D

bejbi · Boginja Pridružen/-a: 28.01. 2009, 08:09 Prispevkov: 8129

Stari farmer je imel veliko posest ob jezeru. Na njej si je zasadil
velik sadovnjak. Pod jablanami in hruškami je postavil klopi in
mizice, skratka, idealno za piknik. Tudi jezero je bilo urejeno in
idealno za plavanje.
Nekega popoldneva se je odločil pogledati v sadovnjak, če je vse v
redu. Nameraval je tudi pobrati zrele sadeže. Vzel je veliko vedro
in se odpravil. Tako na daleč je ob jezeru zaslišal hihitanje ženskih
glasov, ko pa se je dovolj približal, je opazil skupino deklet, ki
so se gole kopale. Ko so ga opazile, so takoj vse zaplavale v globjo
vodo. Lepo jih je pozdravil. Dekleta njegovega obiska niso bila
preveč vesela, zato mu je ena od njih rekla, da ne bodo prišle iz
vode, dokler bo on v bližini.
Starec pa jim je odvrnil: "Nisem prišel gledat, kako se gole kopate,
niti kako gole prihajate iz vode."
Pokazal jim je vedro in rekel: "Prišel sem samo nahranit krokodile!"

NAUK: Tudi moški hitro mislijo...

chazzjazz · Objavljeno: 17 Sep 2009 08:40 Naslov sporočila:

The lesbians next door asked me what I would like for my birthday.

I was quite surprised when they gave me a Rolex.

It was very nice of them, but I think they misunderstood me when I said, I
wanna watch.
_________________
If women are so good at multitasking, how come they can't have a headache and sex at the same time?

bejbi · Boginja Pridružen/-a: 28.01. 2009, 08:09 Prispevkov: 8129

bejbi · Boginja Pridružen/-a: 28.01. 2009, 08:09 Prispevkov: 8129

Kakšen je policist, ki že teden dni ni opravil velike potrebe?"
"Poln sam sebe!"

Hahahahahahaha

BladeRunner · Objavljeno: 17 Sep 2009 12:52 Naslov sporočila:

nism zihr, da je bil policist Twisted Evil

pika · Objavljeno: 17 Sep 2009 13:08 Naslov sporočila:

BRja za pripovedovalca vicev Feliks

_________________
Za vsakega pripeljanega člana lahko enega od obstoječih najamete

bejbi · Boginja Pridružen/-a: 28.01. 2009, 08:09 Prispevkov: 8129

Evo enga njegovga (vsaj posredoval ga je on no Rolling Eyes

-to tut neki šteje)

Moški je prijatelju pripovedoval, kako enkratni so analni spolni odnosi. Prijatelj, ki je to slišal, je takoj odšel v javno hišo in rekel šefinji bordela:
"Rad bi dekle, s katero bi imel analne spolne odnose."
Šefinja bordela ga je poslala k Nini, ki je najboljša za te stvari v mestu.. Ko je vstopil v njeno sobo, jo je vprašal:
"Ali si ti res najboljša v mestu za analne spolne odnose?"
"Seveda!" mu je rekla. "Poglej skozi okno pa boš videl pred hišo parkiranega Ferrarija! Zaslužila sem ga z analnimi spolnimi odnosi."
Končno sta se spustila v analni spolni odnos in bilo je res enkratno.
Čez teden dni sta se prijatelja spet srečala.
"Trenutno so v modi oralni spolni odnosi," mu je rekel prijatelj. Ko je to slišal, je že zvečer obiskal bordel in šefinjo vprašal, katero dekle najbolj obvlada oralne spolne odnose.
"Pojdite k Nini, ta je najboljša v mestu!"
Tudi tokrat je odšel k Nini in jo vprašal, če je res najboljša v mestu.
"Seveda!" je potrdila svojo slavo. "Poglej skozi okno in v pristanišču boš videl veliko rdečo jahto. Prislužila sem si jo z oralnimi spolnimi odnosi."
In sta začela. Naš prijatelj je užival, kot že dolgo ne.
Teden dni kasneje sta se prijatelja spet srečala v gostilni in vsevednež je rekel:
"Tokrat so v modi običajni spolni odnosi!"
Naš prijatelj je takoj spet odšel v bordel in ne da bi šefinjo kaj vprašal, je odšel k Nini. Rekel ji je:
"Danes sem si pa zaželel popolnoma normalen spolni odnos!"
"Poglej skozi okno," mu je rekla Nina, "in mi povej, ali vidiš tisto vilo tam na kocu rta?"
"Ja, vidim jo. Zelo je lepa."
"Tista vila bi bila moja, če bi imela vagino."

Hahahahahahaha

sonček · Objavljeno: 23 Sep 2009 01:39 Naslov sporočila:

Rad bi umrl mirno in v spanju kot moj dedek
in ne kriče in v paniki kot potniki na njegovem avtobusu.
_________________
I am not disorganized.
I have anti-systematic methodology disorder.

bejbi · Boginja Pridružen/-a: 28.01. 2009, 08:09 Prispevkov: 8129

pika · Objavljeno: 23 Sep 2009 07:59 Naslov sporočila:

BladeRunner · Objavljeno: 23 Sep 2009 13:05 Naslov sporočila:

BladeRunner · Objavljeno: 23 Sep 2009 13:34 Naslov sporočila:

kratek, ali sladek :)

NAROBE
Policist ustavi voznika zaradi prehitre vožnje in ga vpraša:
"Ali veste, kaj ste storili narobe?"
"Vem! Prepozno sem vas zagledal."

sonček · Objavljeno: 30 Sep 2009 08:10 Naslov sporočila:

Iz slovensko-slovenskega slovarja:

AVTOBUS - vozilo, ki gre dvakrat hitreje kadar tečete za njim, kot če se v njem peljete
EKONOMIST - ekspert, ki bo jutri vedel, zakaj se tisto, kar je včeraj predvidel, ni zgodilo danes
GINEKOLOG - oseba, ki dela tam, kjer se drugi zabavajo
INTELEKTUALEC - oseba, ki je dve uri v stanju misliti še na kaj drugega, razen na seks
MIGRENA - največkrat uporabljena kontracepcija pri ženskah
PESIMIST - optimist, ki ima izkušnje
PLES - vertikalna projekcija horizontalne želje
PROGRAMER - oseba, ki na nepojasnjen način reši probleme, za katere nisi vedel, da si jih imel
PSIHOLOG - oseba, ki gleda ostale, ko v prostor stopi lepa ženska
PULOVER - oblačilo, ki ga mora nositi otrok, kadar mamo zebe
ZAKON - skupnost, v kateri dva rešujeta probleme, ki jih ne bi imela, če bi ostala samska
ZOBOZDRAVNIK - čarovnik, ki vam v usta vstavlja tisto, kar vam je pobral iz žepa
ZVEZDA - oseba, ki vse življenje težko dela, da bi bila slavna, ko pa to doseže, nosi velika črna očala, da bi je nihče ne prepoznal
_________________
I am not disorganized.
I have anti-systematic methodology disorder.

sonček · Objavljeno: 30 Sep 2009 10:29 Naslov sporočila:

Edini potnik v balonu na topli zrak je zašel v območje z meglo in izgubil
orientacijo. Zato je spustil balon nižje in na tleh zagledal žensko.

Ko se je spustil še bolj, jo je vprašal: "Oprostite, mi lahko pomagate? S
prijateljem sem se dogovoril za srečanje pa niti ne vem, kje sem?"

Ženska mu odgovori: "Ste v balonu, kakšnih 10 metrov visoko nad zemljo, 49
stopinj 28 minut in 11 sekund severne širine ter 8 stopinj 28 minut in 58
sekund vzhodne dolžine."

"Vi ste gotovo sistemski programer!" reče človek v balonu.

"Sem", potrdi ženska, "ampak kako vi to veste?"

"Takole, vse, kar ste mi rekli, je tehnično korektno, vendar ne vem, kaj bi
s temi informacijami. Dejstvo je, da še vedno ne vem, kje sem. Če povem po
resnici, mi niste v preveliko pomoč, celo podaljšali ste moje potovanje."

Ženska mu odgovori: "Vi pa prav gotovo delate v menedžmentu!"

"Res je," odgovori človek iz balona, "ampak kako to vi veste?"

"No," odgovori ženska, "ne veste, kje ste niti kam greste. Dosegli ste
visok položaj, v glavnem s pomočjo velikega napihovanja. Prijatelju ste obljubili
nekaj, za kar nimate pojma, če boste sploh lahko izpolnili, od ljudi pod
vami pa pričakujete, da vam bodo pomagali rešiti vaš problem. Dejansko ste
prav tako izgubljeni kot pred najinem srečanjem, vendar je zdaj nekako
videti, kot da sem za to kriva jaz!"
_________________
I am not disorganized.
I have anti-systematic methodology disorder.

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli