Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

dirty · Objavljeno: 18 Mar 2010 13:53 Naslov sporočila:

Ponoči plava, podnevi laja!Kaj je to?????

Taščina proteza

BladeRunner · Objavljeno: 19 Mar 2010 10:01 Naslov sporočila:

Malo predelan na aktualno dogajanje Confused

VPRAŠA SINEK MAMICO, KI JE PREDANA LDS-OVKA:
"MAMI, ZAKAJ SEM SE RODIL ČRNEC, KO PA SI TI BELKA"?
MAMICA ODGOVORI:
"GLEDE NA TO, KAKŠNE ŽURKE SMO IMELI V NAŠI STRANKI, SI LAHKO SREČEN, DA NE LAJAŠ!!!"

BladeRunner · Objavljeno: 30 Mar 2010 11:12 Naslov sporočila:

Sovražim ljudi, ki jemljejo drogo. Posebej carinike.

Deliti restavracijo na dva dela - kadilski in nekadilski - je kakor
deliti bazen na dve polovici - v eno lahko ščijete, v drugo pa ne.

"Česa bi se lažje odrekel, žensk ali vina?"
"Odvisno od letnika..."

Kakšen je slogan Društva nekrofilov?
Ne jebemo žive sile.

Vse gobe so užitne. Večina celo večkrat.

Kateri so položaji stikala na vibratorju?
'Fuck on' in 'Fuck off'.

Kaj je vrhunec samoljubja?
Če med orgazmom kličeš svoje ime. Rolling Eyes

Kako veš, da si fasal virus ptičje gripe?
Ko začutiš neznosno željo, da bi se nekomu posral na vetrobransko šipo.

So vprašali Dudeka, kako velik je njegov 'ponos'.
"Pa, ni preveč velik, je pa zato mehak kot dušica..."

Blondinka rešuje križanko -
Osnovna šola (dve črki) : NE

Ljubezen je kot šah - vedno te zajebe neki konj, medtem ko osvajaš kralja.

chazzjazz · Objavljeno: 01 Apr 2010 10:16 Naslov sporočila:

Nekega dne gospodinjska pomočnica zahteva od gospe večjo plačo.

To zelo razjezi gospodinjo in jo vpraša: "Pa dobro Marija, povej mi razlog, zakaj misliš, da si zaslužiš povišico?"
Marija odgovori: "Nimam samo enega razloga, ampak tri".
Presenečena gospa jo vpraša: "Dobro, pa mi povej prvi razlog!"
"Prvi razlog za povišico je, ker lepše likam kakor Vi!"
"Kdo to pravi?" jo vpraša gospa.
Marija mirno odgovori: "Tako pravi Vaš mož".
"Kateri pa je drugi razlog", nejevolno vpraša gospa.
"Zato, ker boljše kuham kakor Vi."
Jezna gospodinja: "Pa ne reci mi, da je to rekel moj mož?"
Marija se nasmehne in ji reče: "Zares, tako je rekel Vaš mož."
Gospa že vsa jezna: "Povej še tretji razlog!"
Marija z vso resnostjo: "Tretji razlog je, ker sem boljša ljubica v postelji kakor Vi."
Gospa, rdeča kakor puran v obraz, histerično: "Ali boš tudi tokrat rekla, da to trdi moj mož?"
Marija se zasmeji in ji reče: "Ne, gospa, to trdi Vaš vrtnar."
Vsa zaprepadena gospa nervozno vpraša: "Marija, za koliko ti naj zvišam plačo?!"
_________________
If women are so good at multitasking, how come they can't have a headache and sex at the same time?

pika · Objavljeno: 01 Apr 2010 10:38 Naslov sporočila:

dirty · Objavljeno: 02 Apr 2010 00:07 Naslov sporočila:

Koledar Chuck Norrisa gre iz 31. marca takoj na 2. april. Nihče se ne šali s Chuck Norrisom Hahahahahahaha

BladeRunner · Objavljeno: 09 Apr 2010 07:32 Naslov sporočila:

Zanemarjen pijanec vstopi na avtobus in se usede zraven duhovnika.
Njegova srajca je umazana , iz žepa pa mu štrli steklenica viskija.
Odpre časopis, ga začne brati in čez nekaj minut vpraša duhovnika:
"Oče, kaj povzroča artritis?"
"Povzroča ga varanje, pijančevanje, kurbanje, preveč žrtja, hazard, razvrat . . ." zagreto odgovori duhovnik.
"Kdo bi si mislil," zamomlja pijanec in se vrne k branju.
Duhovnik obžaluje, kar je rekel, se obrne k pijancu in se opraviči:
"Žal mi je, nisem hotel biti tako grob. Kako dolgo imate artritis?"
"Nimam artritisa, oče," odgovori pijanec, "sem pa ravnokar prebral, da ga ima papež."

chazzjazz · Objavljeno: 10 Apr 2010 13:55 Naslov sporočila:

Dons zjutraj, ko sem si zapenal srajco mi je odpadu gumb.
Pol sem pobral kovček, pa mi je ročaj odpadu.
Nakar sem šel zdoma, odpiral vrata in mi je kljuka v roki ostala.
Hotu sem it u auto, pa mi je še od auta kljuka v roki ostala,

...................... zdaj pa ne upam it scat
_________________
If women are so good at multitasking, how come they can't have a headache and sex at the same time?

chazzjazz · Objavljeno: 12 Apr 2010 21:03 Naslov sporočila:

Gre lovec lovit medveda. Zagleda enega in ga ustreli s samostrelom. Medved pade, a ko pride lovec tja, medveda ni več.
Kar naenkrat ga po rami potreplja medved. "Ustrelil si me! Na izbiro ti dam smrt ali pa mi ga potegneš!" Lovec se ustraši smrti in sprejme kazen.

Drugi dan se zopet vrne, tokrat s puško. Spet ustreli istega medveda, ampak le-tega spet ne najde na mestu. Medved se mu prikrade izza hrbta in ga potreplja po rami: "Ejjj, Spet si me ustrelil! Tokrat bo pa ali smrt ali pa od zadaj!
Lovec razmišlja in se odloči za lažjo varianto in se pripogne...

Ampak tretji dan spet pride, sicer rahlo smešne hoje, vendar z bombo in jo vrže v neposredno bližino medveda. In ker ga spet ni našel na kraju, kjer ga je poskušal ubiti, je že pričakoval taco na ramenu. In res...

Pa pravi medved: "Ok, no zdaj pa povej po pravici - tebe lov kaj dosti ne zanima, a ne?"
_________________
If women are so good at multitasking, how come they can't have a headache and sex at the same time?

dirty

Brezalkoholno pivo je kot pornič na radiju !

Hahahahahahaha

bejbi · Boginja Pridružen/-a: 28.01. 2009, 08:09 Prispevkov: 8129

Mladi fant pride v spovednico:
"Odpustite mi, oče, kajti grešil sem. Bil sem z žensko dvomljive morale."
Župnik vpraša: "Ali si to ti, sosedov Jožek? "
"Da,oče."
"Kako pa je ženski ime?"
"Tega vam ne morem povedati, oče. Ne bi hotel omadeževati njenega imena."
"Slej ali prej ga bom izvedel, zato je vseeno, če mi poveš zdaj. Je bila Drginčeva Katra?"
"Ne smem povedati."
"Je bila Malejeva Marjanca?"
"Ne morem vam izdati."
"Srakarjeva Metka?"
"Molčal bom kot grob."
"Kaj pa mogoče Zupančeva Tinca?"
"Oče, ne sprašujte, ne bom je izdal."
"Potem je bila pa najbrž Lavrinova Mici?"
"Prosim vas oče, zaobljubil sem se, da bom molčal."
Župnik nejevoljno vzdihne:
"Si pa res vztrajen,Jožek. Skoraj te moram občudovati. Vendar si grešil in za to se moraš pokoriti. Tri mesece ne smeš k maši. Zdaj pa pojdi v miru."
Jožek se vrne v svojo klop, kjer ga pričaka Franček, njegov najboljši prijatelj:
"No, kako je bilo?"
"Super!"
"Kaj si pa dobil?"
"Tri mesece počitnic in pet dobrih namigov."

chazzjazz

Pita kumica:
- Joj, kumek, sem čula, da si veliki fakin, da si puno ženskih obrnul i da te ni jedna ni odbila. Kak ti to uspeva?

- Kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala.
- Pa kak znaš da bu dala?
- Ja ju malo onjušim i po tomu znam.
- Nemre to biti. Nu, daj malo mene ponjuši.
Nakon "njuškanja" kumek reče: - Ti mi ne bi dala!
- Joj, kumek, si se negdi grdo prehladil'...
_________________
If women are so good at multitasking, how come they can't have a headache and sex at the same time?

BladeRunner

ahaaaaa...a zato maš ti stalno neke "alergije" Wink

chazzjazz

BladeRunner

na naslednjem re-ju jih bova torej ovohala Confused

chazzjazz

BladeRunner

snifaćemo koku Hahahahahahaha

chazzjazz

Slaba novica.
Ustrelili so Chucka Norrisa.
Metek je v kritičnem stanju.
_________________
If women are so good at multitasking, how come they can't have a headache and sex at the same time?

dirty

bejbi · Boginja Pridružen/-a: 28.01. 2009, 08:09 Prispevkov: 8129

Mlad fant vstopi v apoteko in reče apotekarju:
"Dober dan a lahko dobim en kondom? K moji punci grem na večerjo in
mislim, da ona nekaj pričakuje od mene."
Apotekar mu da kondom, fant plača na izhodu pa se ustavi in vrne.
"Prosim vas dajte mi še en kondom zato, ker je sestra moje punce zelo
mikavna in vedno prekriža noge na tako provokativen način, da si
mislim, da tudi ona nekaj pričakuje od mene!"
Apotekar mu da še drugi kondom, ko se fant zopet oglasi:
"Navsezadnje dajte mi še en kondom, ker je mama moje
punce zelo lepa ženska, vedno ko me vidi obrača oči.
Ker pa me je ona povabila na večerjo mislim, da tudi ona nekaj
pričakuje od mene!"
V času večerje je fant sedel s svojo punco z leve strani sestra in
mama pa sta sedeli nasproti njima. Ko se je pojavil oče fant spusti
glav in prične moliti:
"Dragi Bog blagoslovi to hrano ... hvala ti za vse kaj nam daješ ...!!!"
Par minut pozneje je fant še vedno molil:
"Hvala ti Bog za tvojo milost ..."
Deset minut kasneje je fant še vedno molil sklonjene glave.
Vsi so gledali presenečeno a najbolj se je čudila njegova punca.
Približala se mu je in mu zašepetala na uho:
"Nisem vedela, da si tako pobožen !!!"
A fant ji odgovori:
"Jaz tudi nisem vedel, da je tvoj oče apotekar!!!"

dirty

Teacher: "Can you tell me
the name of 3 great kings who have brought happiness and
peace into people's lives?"

Student: "Smo-king, Drin-king and Fuc-king"

BladeRunner

Učenci so pisali spis o slavnih ženskah sveta.
Drugi dan se učiteljica vrne s spisi in pravi:
»Sram vas je lahko! Vsi ste pisali o neki Ceci, pa o Lady Gaga in takšnih, nihče pa nič o na primer Marie Curie!«
Otroci se spogledajo in prasnejo v smeh.
»Kaj pa je tako smešno,« se začudi učiteljica.
»Učiteljica, ne reče se Marie Curie, ampak Mariah Carey!«

BladeRunner

Janez je od nekdaj nosil brado. Nekega dne se je odločil, da obrije brado in preseneti ženo. Res se lepega dne pojavi na vratih lepo sveže obrit. Ko ga žena zagleda, ga potegne noter, objame, začne poljubljati, se sleče, ga potegne na kavč in praktično posili.
Ko končata, Janez presenečen pravi: "Nisem vedel, da ti bom brez brade tako všeč."
Žena: "O, Janez, kaj to si ti?"

pika

_________________
Za vsakega pripeljanega člana lahko enega od obstoječih najamete

BladeRunner

Po poročni noči pravi nevesta:
»Idi mi skuhat kavo, da vidim, če vsaj to znaš!«

BladeRunner

Veliki vojaški manevri. Na nekem mostu je tabla z napisom 'MOST JE PORUŠEN'. General z daljnogledom opazuje bojišče in zagleda skupino vojakov, ki mirne duše pešači preko mosta. Skoči v džip in se zapelje do mosta, da bi okrcal vojake.
Na svoje presenečenje zadnji hip opazi, da vojaki nosijo tablo z napisom 'MI PLAVAMO'.

Hahahahahahaha

BladeRunner

Moderna zakonska para sta se odločila za zamenjavo partnerjev.
Čez nekaj časa je eden od mož rekel:
"Bilo je kar zanimivo, zanima pa me, kaj delata najini ženi." Confused

BladeRunner

Mlado deklico je Gorenjec končno pregovoril, da se je usedla v njegov

avto in sta se malo peljala.

Potem je parkiral, jo prijel za roke in ji pogledal globoko v oči.

Zadrhtela je. Srce ji je začelo hitreje utripati in Gorenjec ji je zašepetal:

"Ni mi lahko, toda nekaj te moram vprašati."

Deklica vsa v pričakovanju reče:

"Naj ti ne bo nerodno, kar vprašaj me."

Gorenjec vpraša:

"Ali boš dala kaj za bencin?"

BladeRunner · Objavljeno: 08 Sep 2010 07:36 Naslov sporočila:

KAKO LETA TEČEJO Confused

Gospa pri petdesetih se v nedeljo dopoldan po neprespani noči zaradi
neznosnega zobobola vendarle odloči za obisk zobozdravnika. Dežurna je
zobna ordinacija na drugem koncu mesta. Gospa vdano čaka v čakalnici in si
ogleduje napise na vratih in stenah. Ugotovi, da ordinira stomatolog dr.
Janez Novak.
Ime se ji zdi zelo znano, končno se domisli Janeza Novaka iz njenih mladih
let - očarljivega dijaka iz paralelke, za katerim so norele vse sošolke z
njo vred. Ko tako razmišlja, opazi na steni uokvirjeno diplomo, letnica
odgovarja in vse bolj se ji dozdeva, da je tisti Janez Novak iz gimnazije
menda res šel študirat stomatologijo. Minute tečejo, spomini se vrtijo,
gospa se domisli maturantskega plesa in še kakšne podrobnosti,
pričakovanje narašča in vse bolj natančno si predstavlja šarmantnega
Janeza Novaka izpred dobrih tridesetih let...
Končno pride na vrsto, vstopi in ko zagleda zobozdravnika, je šokirana.
Pred njo stoji postaran, zavaljen, zguban in plešast gospod, zelo daleč od
tistega Janeza Novaka, ki ga ima gospa v spominu... To ne more biti ista
oseba!
Zobozdravnik uredi zob, gospo pa vseeno muči radovednost:
"Oprostite, gospod doktor, vi ste Janez Novak ?"
"Da, gospa."
"Oprostite, a ste morda hodili na bežigrajsko gimnazijo?"
"Ja, sem..."
"Četrti D?"
"Ja, točno.... a me poznate?"
"Seveda vas poznam, tudi jaz sem bila takrat na bežigrajski gimnaziji!"
"A res? Kaj ste me pa učili?"...

BladeRunner · Objavljeno: 26 Sep 2010 17:25 Naslov sporočila:

aktualn

- Mami, jest grem delat splav.

- A si noseča!?

- Ne, odzun so poplave?

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli