Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

chazzjazz

Mož se zbudi in poleg njega stoji človek oblečen popolnoma v belo... "Kaj pa to, kje pa sem, kaj počnete v moji spalnici?" je logično vprašanje.
"Moje ime je sv. Peter in tole ni tvoja spalnica...".
Mož je zaprepaden: "Kdaj sem pa umrl, kako pa sem umrl, to ne more biti res. A resno ni nobene možnosti, da bi se vrnil nazaj na zemljo?"
Mož z brado mu odvrne, da lahko, ampak je ena majhna kajla. Lahko se vrne le kot pes ali kokoš.
Po krajšem razmisleku se odloči "Potem pa se bi rad vrnil nazaj kot kokoš, raje bi preživel še nekaj časa na zemlji"
Pufff, rečeno storjeno, in naš junak z zanimanjem ogleduje svoje novo oblačilo, peresa vsepovsod.
"Sploh ni tako slabo, prijetno toplo in lahkotno se počutim", tako da skače malo okoli, malo kljuva po tleh, fino, skratka. Do njega pride glavni petelin z dvorišča in mu reče
"aha, ti si torej nova kokoš tukaj, uživaš svoj prvi dan?"
"Ma ja, super je, ampak imam en tak čuden občutek, kot da bom vsak čas eksplodiral."
"Nisi še nikoli valil jajc? To pomeni, da je jajce že skoraj zunaj, le močno se napni in pritisni, pa boš videl"
In res, naš junak prtiska pritiska, nato pa fantastičen občutek, boljši od vsakršnega orgazma in jajce pade na tla.
"Uf, tole je pa fantastično, poleg tega pa čutim, da je že novo na poti." Spet pritisne, se napne, in waaaah, ogromno olajšanje in novo jajce. Poleg tega še velik očutek materinskosti. Super, si misli sam pri sebi, to da sem postal kokoš je bila najboljša stvar v celotnem življenju!

Veselje se je le še povečevalo in ravno ko je skoraj izlegel že tretje jajce, je začutil močan udarec po glavi in zaslišal ženo, ki vpije: "Francelj, krava pijana, zbudi se, v posteljo serješ!!!!"
_________________
If women are so good at multitasking, how come they can't have a headache and sex at the same time?

chazzjazz

Slovenac:
- Šta radi žena kad dobije jabuku?

Mujo:
- Ne znam ti ja, bolan!

Slovenac:
- Napravi kolač od jabuke!

Gleda ga Mujo:
- A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?

Slovenac:
- Ampak, ne vem!

Mujo:
- Sve radi, jarane, SVE!!!!!!
_________________
If women are so good at multitasking, how come they can't have a headache and sex at the same time?

BladeRunner

Supermarket išče novega prodajalca:

Šef: Kaj bi priporočili ženski, ki bi rada očistila okna?
Kandidat: Stelex, seveda.
Šef: Lepo. Kaj pa če bi nekdo hotel očistiti vrata dnevne sobe?
Kandidat: Spet Stelex.
Šef: Zakaj pa Stelex?
Kandidat: Ja večina vrat za dnevno sobo je danes steklenih.
Šef: V redu, vidim da sodelujete in razmišljate samostojno. Kaj pa če
bi nekdo hotel očistiti mizo v jedilnici?
Kandidat: Stelex, seveda.
Šef: Zakaj pa?
Kandidat: Ja večina ljudi ima na mizi v jedilnici steklo.
Šef: Zelo dobro. Kaj pa bi priporočali ženski, ki ima menstruacijo?
Kandidat: Stelex, seveda.
Šef: No, tu pa smo malo mimo. Mislim, da Stelex ni ta pravo?
Kandidat: Zakaj pa ne? Če ne more seksat, naj pa puca..

BladeRunner · Objavljeno: 19 Nov 2010 08:43 Naslov sporočila:

- Kako se delijo narkomani?
- Na iglavce in listavce!

Hahahahahahaha

pika · Objavljeno: 19 Nov 2010 09:04 Naslov sporočila:

_________________
Za vsakega pripeljanega člana lahko enega od obstoječih najamete

BladeRunner · Objavljeno: 02 Dec 2010 09:58 Naslov sporočila:

Bogataševa in delavčeva žena sta imeli istega dne rojstni dan.

Delavec vpraša bogataša, kaj je kupil ženi.

Bogataš mu odvrne "Porša in mega diamantni prstan".
"Zakaj pa porša?", vpraša delavec.

Če ji prstan ne bo všeč, se bo vsedla v avto in ga bo šla zamenjat!
"Kaj pa ti?", vpraša bogataš.

"Ja, jaz sem ji pa kupil natikače in vibrator", reče delavec.
"Zakaj pa vibrator?", se začudi bogataš.

"Hja, če ji natikači ne bodo všeč, se lahko jebe!!!"

chazzjazz · Objavljeno: 08 Dec 2010 10:21 Naslov sporočila:

Očitno so tudi hrvaški župniki včasih malo nerodni:

NESPRETNO SROČENE ŽUPNE OBAVIJESTI :

* U nedjelju se daju prilozi za novi sag. Svi koji žele nešto napraviti na sagu, neka se jave u župni ured da im damo papir.

* Marija Jelić i Vinko Magdić vjenčali su se 24. listopada u našoj crkvi. Tako je završilo prijateljstvo koje je trajalo od školskih klupa.

* Za one koji imaju djecu, a to ne znaju, u prizemlju imamo dječji vrtić.

* Župnik će održati oproštajnu propovijed, nakon čega će zbor zapjevati "Radujte se, narodi".

* Budući da je slijedeće nedjelje Uskrs, zamolit ćemo gospođu Anu da na oltar položi jaje.

* U utorak u pet popodne održati ce se sastanak Kluba mladih majki. Sve one koje žele postati mlade majke neka se jave u ured svećeniku.

* Druge nedjelje na jutarnjoj misi solistica će biti gospođica Stanić. Nakon toga će župnik govoriti 'O tom strašnom iskustvu'.

* Zahvaljujući župnikovoj bolesti, nedjeljne mise za ozdravljenje neće se održavati do daljnjeg.

* U svojim molitvama sjetite se onih koji su bolesni od naše crkve i zajednice.

* Učenici osmih razreda u petak popodne u 17:00h u crkvi će izvesti "Hamleta". Poziva se pučanstvo da prisustvuje ovoj tragediji.
_________________
If women are so good at multitasking, how come they can't have a headache and sex at the same time?

chazzjazz · Objavljeno: 08 Dec 2010 12:24 Naslov sporočila:

Raspravlja crnogorska skupstina na Cetinju o ujedinjenju.

Jedan Crnogorac predlozi da se ujedine sa Srbijom.
Predsjedavajuci odgovori da to ne bi bilo dobro zbog dvije dinastije, a i zato sto bi bili ugnjetavani.

Drugi predlozi da se ujedine sa Hrvatskom.
Predsjedavajuci odgovori da ni to nije dobro, jer su geografski nepovezani.

Treci poslanik predlozi da se Crna Gora ujedini sa Bosnom i Hercegovinom.
Onaj drugi poslanik javi se za rijec i objasni da ni taj prijedlog ne valja, jer su siromasni i Crnogorci i Bosanci.

Onda neki čiča iz budzaka predlozi da Crna Gora objavi rat SAD.

Predsjedavajuci ga upita: - " Pobogu, zasto baš njima",
Čiča odgovori:
"Njemacka je objavila rat SAD, izgubila rat, ali je postala najbogatija evropska drzava.
Japan je objavio rat SAD, izgubio rat i post'o najbogatija zemlja u Aziji."

Na to ce predsjedavajuci:

"Đetići,..... ko nam garantuje da cemo mi izgubiti rat?
_________________
If women are so good at multitasking, how come they can't have a headache and sex at the same time?

dirty · Objavljeno: 09 Dec 2010 13:33 Naslov sporočila:

REZULTAT ANKETE:
Polovica vseh mladostnikov misli pozitivno glede njihove prihodnosti (sluzba, solanje, zaposlitev, penzija,...) ZAL DRUGA POLOVICA PA NIMA DENARJA ZA DROGE Confused

BladeRunner · Objavljeno: 22 Dec 2010 13:15 Naslov sporočila:

Koja je razlika između dobre i odlične tajnice?
- Dobra kaže:
"Dobro jutro šefe!",
A odlična kaže:
"Jutro je šefe".......
Confused

BladeRunner · Objavljeno: 23 Dec 2010 09:52 Naslov sporočila:

aktualn..

Žena gre ven 'žurat s prijateljicami'. Pove svojemu možu, da se bo vrnila najkasneje do polnoči. Tako ure tečejo kot tudi martiniji in žena se pošteno nasekana vrne domov ob 4h ponoči.
Ko tako pijana stopi v stanovanje, se ravno začne dreti kukavica na uri. Štirikrat naredi »kuku«. Žena se prestraši, saj ve da se je mož zagotovo zbudil in je slišal le štiri »kuku«-je, tako da ji bo naslednji dan težil, zakaj je prišla domov tako pozno.
Zato hitro sama »zakuka« še osemkrat. Žena je vsa ponosna, saj se je kljub pijanosti tako hitro domislila dobre rešitve. Oddahne si in gre spat.
Naslednji dan mož vpraša ženo kdaj je prišla domov. »Okoli polnoči« mu ta odvrne. Mož sploh ni nič slabe volje, zato je žena še toliko bolj vesela, saj ji je zares uspela dobra ukana.
Nato pa mož reče: »Rabimo novo uro s kukavico«.
Pa žena vpraša: »Zakaj pa to?«
Pa mož: »Včeraj je naša kukavica zakukala štirikrat, potem rekla 'u pičko', potem je zakukala se trikrat, se odkašljala, nato zakukala še trikrat, se zahihitala, zakukala še dvakrat, nato pa se je spotaknila čez mačko in na koncu še prdnila. Ko je bilo tega konec, se ji je začelo še kolcati…«

BladeRunner · Objavljeno: 23 Dec 2010 09:52 Naslov sporočila:

aktualn 2

Za Božič se Gorenjec splazi ven iz hiše in vrže petardo. Ko pride nazaj v hišo, ga najmlajši sin vpraša:
'' Očka, kaj pa je tako počilo? ''
Gorenjec odvrne:
'' Božiček se je ustrelil, ker so mu ukradli darila. ''

BladeRunner · Objavljeno: 04 Jan 2011 15:02 Naslov sporočila:

Dear Children, Santa is mum and dad.

Love, Wikileaks

Hehehehehe :]

chazzjazz · Objavljeno: 11 Jan 2011 14:26 Naslov sporočila:

Ovako je to bilo kad je Bog stvarao:

Bog rece magarcu:
Ti ces se zvati magarac. Ti ces rintaciti po celi dan i zvace te glupim. Ziveces 20 godina.

Magarac odgovori:
Uh, to ne zvuci kao dobar zivot. Mogu li ja da zivim 5 godina?

I Bog pristane.

Onda je Bog stvorio psa. Bog rece psu:
Ti ces se zvati pas, ziveces kao potcinjena zivotinja, ziveces od ostataka sa stola i cuvaces kucu. Ziveces 35 godina.

Pas odgovori:
Mogu li ja onda da zivim 15 godina?

I Bog pristane.

Onda je Bog stvorio papagaja. Bog rece papagaju:
Ti ces se zvati papagaj. Sedeces u uglu dnevnog boravka, ponavljaces sve sto ljudi kazu i iritiraces svakoga. Ziveces 75 godina.

Papagaj odgovori:
A kako bi bilo da ja zivim samo 50 godina?

I Bog pristane.
I onda je Bog stvorio muskarca...

Bog rece muskarcu:
Ti ces biti ljudsko bice, muskarac, i ziveces odlican zivot. Ti ces biti mudar i pametan, i vladaces i odlucivati na ovom svetu. Ziveces 20 godina.

Muskarac odgovori:
To zvuci kao jako dobar zivot, al zar ne bi mogao ziveti malo duze? (ovde je muskarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju.) Mogu li dobiti onih 15 godina sto magarac nije hteo, onih 20 sto ih je pas odbio i onih 25 sto papagaj nije zeleo?

I Bog pristane.

Zato muskarac zivi odlican zivot dok ne napuni 20 godina. Onda se ozeni. Sledecih 15 godina rintaci po celi dan i zovu ga glupim. Onda dobije decu, zivi od ostataka sa stola i cuva kucu sledecih 20 godina. Zadnjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka, ponavlja sve sto drugi kazu i iritira svakoga.
_________________
If women are so good at multitasking, how come they can't have a headache and sex at the same time?

BladeRunner · Objavljeno: 19 Jan 2011 10:11 Naslov sporočila:

Star gospod je čakal leta in leta, da mu na Upravni enoti izdajo gradbeno dovoljenje. Končno je dovoljenje dočakal in uradnik mu reče:
»Vse je gotovo, gradbeno dovoljenje je izdano, pojdite samo še v tajništvo da vam dajo pečat«

Ves srečen gre gospod v tajništvo po pečat, ko mu na drugi strani uradnik pove, da je ura pravkar odbila 12 in naj se vrne po kosilu.

Gospod ves žalosten pove:

»Oprostite, šest let čakam na to dovoljenje, potrebujem samo še vaš pečat. Prosim, udarite ta pečat, pa vam povem zgodbico o ženski in psu«

Uradnik zelo nejevoljen le pristane ter mu požigosa vse dokumente in nestrpno čaka na zgodbico.

Gospod vzame dokumente in reče »JEBO TI PAS MATER«

BladeRunner · Objavljeno: 20 Jan 2011 13:35 Naslov sporočila:

Mlad moški je izgubljen in utrujen taval po gozdu, ko je naletel na majhno hišico. Potrkal je na vrata in pozdravil ga je star kitajski mož z dolgo belo brado. "Izgubil sem se," je dejal moški. "Ali lahko prenočim?"

"Seveda," je odvrnil kitajski mož, "vendar pod enim pogojem. Če se samo dotakneš moje hčere, bom na tebi izvedel tri najhujša kitajska mučenja."

"V redu," je odvrnil moški misleč, da mora biti hčer tako ali tako tudi že zelo stara, in vstopil v hišo.

Med večerjo je prišla dol po stopnicah tudi hčer in se jima pridružila pri jedi. Bila je mlada, lepa in imela je čudovito telo. Tudi njo je mlad moški očitno privlačil, saj se ga med večerjo kar ni mogla nagledati. Vendar jo je on ignoriral, saj je imel v mislih opozorilo straca in tako je odšel gor v posteljo sam.

Vendar pa sredi noči ni več mogel zdržati, zato je smuknil v njeno sobo, kjer sta se predala strasti. Proti jutri se je tiho odplazil nazaj v svojo sobo, da stari mož ne bi nič slišal. Bil je utrujen, a srečen.

Ko se je zbudil, je začutil veliko težo na prsih. Odprl je oči in videl na sebi veliko skalo s sporočilom:

"Kitajsko mučenje 1: Velika skala na prsih."

"No, s tem pa že ne bo problema," si je mislil. "Če je to vse, kar starec zmore, se nimam česa bati." Zgrabil je skalo, jo dvignil, ponesel k oknu in jo vrgel ven. Ko je to naredil, je na drugi strani skale opazil novo sporočilo:

"Kitajsko mučenje 2: Skala privezana za levo jajce."

V paniki je pogledal skozi okno in videl, da se bo vrv vsak hip napela. V trenutku se je odločil, da je nekaj zlomljenih kosti vseeno bolje kot pa kastracija, zato se je še sam pognal skozi okno za skalo.
In ko je tako padal proti tlem, je tam videl velik napis:

"Kitajsko mučenje 3: Desno jajce privezano za nogo postelje."

Hahahahahahaha

BladeRunner · Objavljeno: 20 Jan 2011 14:59 Naslov sporočila:

Kaj naredi Gorenc, ko najde muho v pivu?
Da jo ven in reče:”Izpljuni!”

dirty · Objavljeno: 20 Jan 2011 21:07 Naslov sporočila:

Če imajo vegeterijanci res tako radi živali, zakaj jim potem pojejo vso njihovo hrano...? Rolling Eyes

pika · Objavljeno: 20 Jan 2011 22:36 Naslov sporočila:

(my food shits on yor food press)
_________________
Za vsakega pripeljanega člana lahko enega od obstoječih najamete

chazzjazz · Objavljeno: 21 Jan 2011 13:13 Naslov sporočila:

"Volim seks i rado ga se sjećam"
_________________
If women are so good at multitasking, how come they can't have a headache and sex at the same time?

BladeRunner · Objavljeno: 24 Jan 2011 11:22 Naslov sporočila:

Marko Pavliha:
Man comes home, finds his wife with his friend in bed .
He shoots his friend and kills him.
Wife says "If you behave like this, you will lose ALL your friends". :):)

BladeRunner · Objavljeno: 24 Jan 2011 12:08 Naslov sporočila:

Fantek je vstopil v avtobus, se usedel zraven moškega, ki je bral knjigo
in opazil, da ima ovratnik obrnjen narobe.

Fantek ga je vprašal, zakaj ima ovratnik obrnjen narobe. Moški, ki je bil
duhovnik, je dejal: "Jaz sem oče."

Fantek mu je odgovori: "Moj očka ne nosi ovratnik na tak način."

Duhovnik je umaknil pogled s knjige in odgovoril: "Jaz sem Oče mnogih."

Fantek je dejal: "Moj oče ima 4 fante, 4 dekleta in dva vnuka, pa vseeno
ne nosi svojega ovratnika tako! "

Duhovnik, ki je postajal nestrpen, je dejal: "Jaz sem oče stotih."
in se spet poglobil v branje svoje knjige.

Fantek je tiho obsedel in razmišljal kar nekaj časa, potem pa se je nagnil
naprej in dejal: "Morda bi morali uporabiti kondom in si hlače obrniti nazaj,
namesto da ste obrnili ovratnik."

chazzjazz · Objavljeno: 28 Jan 2011 10:14 Naslov sporočila:

Imel sem težave s svojim računalnikom, zato sem poklical svojega 11-letnega
soseda, Romana, čigar soba je še najbolj podobna raketnemu kontrolnemu centru in ga prosil, da pride pomagat.
Roman je pritisnil na par gumbov in takoj rešil problem.
Ko je že odhajal, sem zaklical za njim, 'Kaj pa je bilo narobe?'
Prekanjeno me je pogledal: "Napaka ID deset T."
Nisem hotel, da me ima za trapastega, ampak sem vseeno vprašal: "ID deset T?
Kaj pa je to? Če bi slučajno moral to še kdaj popravljati, seveda.."
"Kaj se nikdar niste slišali za ID deset T napako?
"Ne," sem naivno odgovoril
"Natipkajte, pa boste videli."

Tako sem napisal: I D 1 0 T

Svoje čase mi je bil ta zagaman mulc se simpatičen.
_________________
If women are so good at multitasking, how come they can't have a headache and sex at the same time?

dirty · Objavljeno: 30 Jan 2011 15:25 Naslov sporočila:

Trener rokometnega moštva je rekel vratarju:
"Ti bi lahko delal kot vratar v javni hiši!"
"Zakaj pa?"
"Ker tudi on vsakega pusti notri" ! Hahahahahahaha

chazzjazz · Objavljeno: 30 Jan 2011 18:59 Naslov sporočila:

Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije Mujo & co. iz Doboja.

Dolazi nadzorni organ provjeriti kako je ofarbano, gleda komisija kvalitetu boje, koliko slojeva i tako dalje i s obale je sve OK.
Sjednu u čamac vidjeti drugu stranu, kad ona oupće nije ofarbana.
- Da li znate Vi, mr. Mujo, čitati ugovor?
- Jes vala, umijem.
- Pa što ste pofarbali samo jednu stranu?
- A je l' Vi čitate ugovor? Lijepo piše da „farbanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo & Co. iz Doboja, a s druge strane investitor".
Il' farbajte svoju stranu broda, il' da pišemo neki aneks!
_________________
If women are so good at multitasking, how come they can't have a headache and sex at the same time?

bejbi · Boginja Pridružen/-a: 28.01. 2009, 08:09 Prispevkov: 8129

Chazz, ta je pa zate... Cool

Nekje v Dalmaciji. Čika Sime se oženi s skoraj mladoletno deklico. Nadebudni mladci mu čez noč na zid napišejo grafit:

Oženija se čika Sima,
donija je pičku svima.

Ogorčeni čika pa jim ni ostal dolžan, dopisal je svojo verzijo:

Dok je moga čika Sima
jebao je mater svima
zato vas tolika ima!

Hahahahahahaha

BladeRunner · Objavljeno: 01 Feb 2011 14:55 Naslov sporočila:

"Muž i žena došli u neki luksuzan hotel, sede u baru i vide jednu jako zgodnu devojku.
- Baš je zgodna ona tamo ... šteta što je kurva - kaže muž.
- Sram te bilo, kako možeš da govoriš za tu finu devojku takve stvari...
- Ma, kurva je, sto posto!
- Ma nije - žena tvrdi.
- Evo, dokazaću ti. Kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i dovesti.
Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj...
I tako, sedi žena skrivena iza zavese, kad muž dovodi devojku....
- Dobro, kaže ona, kod mene se plaća unapred, to je 100 dolara na sat.
- Uh, pa to je puno para, nemam toliko....
- Pa koliko bi dao...
- Šta ja znam, imam samo 10 dolara.
- Onda ne znam što si me uopšte zvao, kaže kurva i besno izađe na vrata.
Posle nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad kurva prolazi pored njih i dobacuje:

- Eto, vidiš šta dobiješ za 10 dolara!
Confused

BladeRunner · Objavljeno: 03 Feb 2011 09:45 Naslov sporočila:

Katero je najboljše gasilno sredstvo?

PIVO seveda!!!!! Per

Ker vsebuje vodo, CO2 in še peno!!!
Hahahahahahaha

pika · Objavljeno: 15 Feb 2011 12:40 Naslov sporočila:

Kako seksajo?
Mislm .... s prsti? No ja, tiste res mikroskopske že mogoče.
Pincetni prijem press

*Primorke* so večinoma afnaste, zapete in vase zagledane ženske, toge v seksu in najljubše jim je, da moški postori vse. Najljubši položaj misionarski. Nerade ga vlečejo, raje drkajo. Večinoma so neobrite,
vendar urejene. Zunanji blišč jim pomeni več kot drugo.

*Kraševke* so bolj sproščene in bolj dovzetne za seks na različnih
mestih. So trmaste in jih je malo težje spravit do seksa, zato pa ga toliko raje vlečejo in ni problem, če ji spustiš v usta. Ko se pa sprostijo so za vse klasične oblike občevanja. Najljubši položaj, aktivni misionarski položaj. Dobro mešajo. V povprečju imajo največje joške na slovenskem.

Brez zavor so pa ženske v pasu* Bovec, Tolmin, N.Gorica, Idrija,
Ajdovščina, Logatec, Postojna, Pivka, Cerknica, I.Bistrica*. Dobesedno
pripravljene na vse. Zanimivo in značilno je predvsem to, da so vse iz
tega pasu pristale na analni seks, četudi je za veliko večino bilo to
prvič. _*In vse imajo značilen način drkanja, ki je podoben molži.
Verjetno izvira iz pastirke tradicije*._ Priljubljeni položaji - vsi.

*Dolenjeke, Belo in suhokrajinke* so teške in nemalokrat iščejo neke globje smisle in smisel za filozofiranje jih lažje odpre. Priljubljeni
položaj zgoraj. Na nek način se mi zdi da imajo raje podrejenega moškega in so rahlo dominantne. Drkajo s prsti, ga ne zgrabijo v dlan. Tendenca k sadomazo variantam.

*Gorenjke*, te so pa tako raznolike, da jih je skoraj nemogoèe opisat. Uživajo v seksu in niso zavrte. Ima pa moški, ki ni škrt veè možnosti, kot škrt, kar me čudi. Zahtevajo ogromno nežnosti in so predane. Bilo pa je nekaj primerkov ki bi jih lahko oznaèil za brezkompromisne prasice. Enotna znaćilnost - se jih z lahkoto rešiš, ne komplicirajo.

*Korošice*, preproste lahko dosegljive, zdi se kot da seksajo samo
zaradi seksa in zabave. Totalno sproščene. Priljubljen položaj - doggy.
Neverjetno kako sladko se znajo naguzit in izsilit ta njim priljubljen
položaj. Človek ostane kar preseneèen. Drugače jim pa nič ni tuje. Nič
ne bo narobe, če jo tudi po ritki lopneš, prav nasprotno, še bo hotela.

*Štajerke* zabavne, vendar seks rade nudijo kot nagrado. Dobiš takrat, ko mislijo, da si zaslužiš. Res pa je tudi, da nikoli ne veš kaki so
kriteriji za dodelitev nagrad. Priljubljen položaj, od zadaj leže ona z
nogami skupaj. Očitno jim poleg vsega paše še pritisk teže. Veè kot pol
jih požre spermo z užitkom.

*Prekmurke*, hladne v začetku potem vroče. Karkoli jim delaš se čudijo, kar pa čudi tudi mene. Niti ene obrite. Zanimivo več kot pol jih penisu ljubkovalno reče kokouter. Če jim ne ližeš, nisi kaj dosti naredil, je
pa res tudi da same glavo pritisnejo med noge.

*Ciganka* - ena, nora na nabijanje, ko sem jo po pomoti pocukal za dolge lase, mi je roke zarila v lase in hotela, da jo cukam, kar naprej.
Nabijal sem jo od zadaj, spredaj, z boka, vleku za velike jo¹še, skratka
vse na pragu bolečine.

*Muslimanke*, tihe podrejene, nič aktivne so pa neverjetno ozke.

Židinja* - ena, ta me je pa dobesedno pofukala in sem prvič in edinič bil pofukan, kot da bi jaz bil ženska. Rad bi še ponovil in komaj èakam, da se odpravim v Izrael.

*Madžarke*, vroče, brez zavor vendar brez domišljije. So pa aktivne, dobro mešajo. Vse so bile po rasti majhne in sem jih najraje nabrisal na kaki mizi, pultu ali pa stoje.

*Italijanke*, težko dajo in ko dajo je čimprej za pozabit. Če so vse
take ni čudno zakaj so italijani taki.

*Nemke, Nizozemke* hladne na vse pripravljene brez predsodkov.

*Angležinje* največje joke v EU, blazno jim je všeć 69 položaj in če jih porivašed joške in špricaš po obrazu.

*Grkinja* božanska koža, dosegel samo peting in joškice ljubčkal, več ni dala, ker je bla zaročena.

*Avstrijka* mi ga je vlekla kot za stavo do bolečine, po mojem zaradi mržnje do slovanskih narodov.
_________________
Za vsakega pripeljanega člana lahko enega od obstoječih najamete

BladeRunner · Objavljeno: 15 Feb 2011 12:52 Naslov sporočila:

teške

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli