Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

pika · Objavljeno: 15 Feb 2011 13:28 Naslov sporočila:

copy - paste Wink

_________________
Za vsakega pripeljanega člana lahko enega od obstoječih najamete

BladeRunner · Objavljeno: 15 Feb 2011 13:55 Naslov sporočila:

je pa lep

BladeRunner · Objavljeno: 16 Feb 2011 09:46 Naslov sporočila:

Karkoli podariš ženski, bo to obogatila. Če ji podariš spermo, ti bo
podarila otroka. Če ji podariš hišo, ti bo ona podarila dom. Če ji boš
dal špecerijo, boš dobil kosilo. Če ji boš podaril nasmeh, ti bo
podarila srce.
Vse kar dobi, pomnoži in poveča.
Se pravi, če ji boš sral, se pripravi, da pokasiraš tone dreka.
Lep dan
Confused

BladeRunner · Objavljeno: 16 Feb 2011 15:20 Naslov sporočila:

Kako se posluje v Sloveniji

Svetemu Petru so se pokvarila vrata v raj. Na javni razpis za njihovo popravilo so se prijavili Bosanski obrtnik, Avstrijsko podjetje in Zoran Jankovič. Sveti Peter se je odločil, da se z vsemi pogovori.

Najprej je govoril z Bosanskim obrtnikom. Bosanki obrtnik mu je predstavil postavke svoje ponudbe: "Moja ponudba je poštena. Dvesto evrov za moje delo, dvesto evrov za material."

Naslednjega je o ponudbi vprašal Avstrijskega podjetnika. Avstrijski podjetnik mu je pojasnil: "Moje podjetje nudi popravilo vrat za 600 evrov. Vem, da ne moremo tekmovati z Bosanskimi obrtniki; ampak ponudbi tudi nista enakovredni. Mi imamo bolje urejeno državo, kar pomeni da boste ob nakupu uživali večjo pravno varnost; naši delavci so bolje plačani zato so naša vrata bolj skrbno izdelana. Hkrati pa manj onesnažujemo okolje. Vse to za sabo potegne višje stroške in zato višjo prodajno ceno, toda od vsega tega imate tudi vi kot kupec nekakšno dodano vrednost."

Na zadnje pokliče k sebi Zorana Jankoviča. Sveti Peter:"No, Zoran Jankovič, koliko pa stane popravilo vrat v vaši režiji?" Zoran Jankovič:"Tri tisoč evrov!"
Sveti Peter (osuplo):"Tri tisoč evrov? Saj to je skoraj desetkratnik konkurence. Zakaj tako drago?!" Zoran Jankovič:"Glej, Petar. Tisoč zame. Tisoč zate. Šesto da bodo Avstrijci tiho. In štiristo da bodo Bosanci popravili vrata."

BladeRunner · Objavljeno: 16 Feb 2011 15:28 Naslov sporočila:

espešli za...

En možak zaposlen v ETA Kamnik je imel blazno željo, da bi ga vtaknil v rezalko kumaric.
Leta in leta je v sebi skrival in na skrivaj pogledoval proti rezalki kumaric. Potem se je končno odločil in se zaupal sodelavcu.
Ta mu je svetoval:
- Daj, ne nori, pojdi raje h psihiatru.

Psihiatru je potem razložil svoj problem. Psihiater je ugotovil, da je zadeva resna. Naredil je plan terapije in mu predpisal urnik obiskov.

A je težava bila še dosti bolj komplicirana, kot je sprva mislil. Tudi po enem letu intenzivne terapije se možakar ni in ni mogel otresti nore želje, da bi ga vtaknil v rezalko kumaric!

Na koncu je psihiater, že sam živčno razrvan, izjavil:
"Ne vem več kaj na storim z vami... če imate še vedno takšno željo - pa ga vtaknite v rezalko kumaric, jaz vam ne znam pomagati!"

In je zaprl vrata za njim.
Joj, kaj pa zdaj. Možakar si ni mogel kaj, in je končno svojo željo priznal še svoji ženi.
Priznal ji je, da je hodil h psihiatru, da mu je ta sicer skušal pomagati, a da mu zdaj ne bo več. Terapija ni delovala. Po enem letu upornega zdravljenja je njegova želja, da bi ga vtaknil v rezalko kumaric, le še bolj neustavljiva.

Ko se je zjutraj odpravil v službo ga je žena zaskrbljena pospremila do vrat. Da le ne bi naredil kakšne neumnosti, si je mislila.

Možakar se je z dela vrnil že okrog poldneva!

- Kaj pa je? ga je vprašala žena, zakaj si tzako zgodaj z dela?
- - Ah, kaj.... Odpustili so me. Nisem se mogel več premagovati in sem ga končno vtaknil v rezalko kumaric...
- Madona, saj ni mogoče... je zavpila žena in skočila k njemu, ter mu odpela hlače. Presenečena je ugotovila, da je pri možu vse na svojem mestu! Kaj je pa z rezalko kumaric?
- - Nisem čisto prepričan, a mislim, da so tudi njo odpustili.

BladeRunner · Objavljeno: 02 Mar 2011 09:59 Naslov sporočila:

Še ne dolgo poročeni Tone je bil v družbi prijateljev v gostilni.
Kartali so in se pogovarjali oslarije. Potem je prišla na vrsto tema,
kaj kdo najraje počne. Mirko je rekel, da strelja s pištolo, Dušan rad
igra kitaro, Pavle rad balina, Miha se rad spušča s padalom z gore,
Cene pa rad sablja. Pa se na koncu oglasi tudi Tone.
"Jaz pa najraje seksam s svojo ženo!"
Prijatelji so ga pomilovalno pogledali, nato pa so nadaljevali pogovor
v drugo smer. Ko se je Tone zvečer vrnil iz gostilne, ga je žena
vprašala, kaj so se prijatelji pogovarjali. Ko ji je razkril tudi temo
kdo kaj najraje počne, se je ugriznil v jezik, ko ga je vprašala, kaj
je on povedal, zato se je hitro zlagal: "Rekel sem jim, da rad hodim v
cerkev."
Drugo jutro sta Tone in njegova žena odšla v mesto po nakupih. Šla sta
mimo gostilne, na vrtu katere je bila zbrana včerajšnja druščina.
Nekdo od prijateljev je ogovoril Tonetovo ženo:
"Gospa, ko bi vi le vedeli, kako se je Tone včeraj izrazil, kje se
najbolje počuti!"
"Nič mu preveč ne verjemite. Samo enkrat je bil notri, pa še takrat je
zaspal."

Kaj je pa nauk tega vica: NE LAŽI ŽENI!!!

chazzjazz · Objavljeno: 02 Mar 2011 17:28 Naslov sporočila:

1. Kad bi setanje bilo zdravo, postar ne bi nikad umro

2. Kit pliva ceo dan, jede samo ribe i pije vodu pa je ipak debeo

3. Zec trci i skace pa zivi samo 10 godina

4. Kornjaca ne trci, neskace, neradi nista al zato zivi 450 godina

ZAKLJUCAK:

BEM TI DIETU I REKREACIJU
_________________
If women are so good at multitasking, how come they can't have a headache and sex at the same time?

chazzjazz · Objavljeno: 03 Mar 2011 11:02 Naslov sporočila:

Stoji grupa klinaca pred crkvom i gledaju bračni par koji se upravo vjenčao.

- Gledaj sad panike, reče jedan klinac, otrči do mladoženje i kaže:

- Zdravo, tata!
_________________
If women are so good at multitasking, how come they can't have a headache and sex at the same time?

BladeRunner · Objavljeno: 03 Mar 2011 12:26 Naslov sporočila:

BladeRunner · Objavljeno: 04 Mar 2011 09:14 Naslov sporočila:

Umro Sanader i otisao na onaj svijet.
Tamo sreo Indiru Gandi i zaljubio se u nju.
Kaze on njoj:
- "Indira, daj malo duse."
- "Ne mogu. Ja sam dusu ostavila svom narodu."
- "Indira, daj malo srca." .
- "Ne mogu. Ja sam srce ostavila svom narodu."
- "Indira, daj malo picke."
- "Ma, dala bih ti ja, ali ti si kurac ostavio svom narodu !"

BladeRunner · Objavljeno: 04 Mar 2011 09:55 Naslov sporočila:

Dama je otišla na odmor na Barbados. Po dolasku upoznaje crnca i poslije noći strasne ljubavi pita ga kako se zove.

- Ne mogu vam reći - odgovori crnac.

Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav, i svake noći ga je pitala kako se zove a on je uvijek isto odgovarao.

Posljednje večeri na Barbadosu ponovo ga je pitala:

- Molim te, hoćeš li mi reći svoje ime?

- Ne mogu vam reći ime jer ćete mi se smijati.

- Vjeruj mi, zaista nemam razloga da ti se smijem.

- Dobro, zovem se Snijeg!

žena prasnu u histeričan smijeh, a crnac joj ljutito reče:

- Znao sam da ćete se smijati!

- Ma ne, ne smijem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu koji mi neće vjerovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 25 cm snijega na Barbadosu.

BladeRunner · Objavljeno: 08 Mar 2011 08:25 Naslov sporočila:

Babica in Dedek sta obiskala svoje otroke in ostala čez noč.

Dedek je našel stekleničko Viagre v sinovem medicinskem kabinetu in ga vprašal, če sme vzeti eno tableto. Sin je rekel: " Mislim, da jo ne bi smel
vzeti, oče, tablete so zelo močne in zelo drage".

"Koliko pa stanejo?" vpraša Dedek.

" 10 $ vsaka tableta" odgovori sin.

" Nič zato" reče Dedek, " vseeno bi rad eno poskusil in zjutraj pred odhodom bom pustil denar pod blazino".

Naslednji dan je sin našel pod blazino 110 $. Poklical je očeta- dedka in rekel " povedal sem ti, da ena tableta stane 10 $ in ne 110 $".

" Vem", je rekel Dedek," sto dolarjev je od Babice".

chazzjazz · Objavljeno: 08 Mar 2011 13:16 Naslov sporočila:

MALI PERICA

Adresa
Perica plače na ulici. Priđe mu gospodin i upita šta mu se dogodilo.
- Izgubio sam se.
-A znaš li svoju adresu?
- Znam, perica@gmail.com.

Potreba
Pošao mali Perica u školu plivanja, nakon nekog vremena kaže instruktoru:
- Odoh ja kući.
Instruktor: - U čemu je problem?
Perica: - Nisam više žedan.

Demontaža
- Perice, diži se, ideš na šišanje.
- Ali, mama, juče ste mi vadili zub, jutros sijekli nokte, a sada me hoćete šišati. Ako ovako nastavite, od mene neće ostati ništa.

Leteći sisavac
Pita učiteljica: - Znate li nekog sisavca koji leti?
Perica kao iz topa: - Znam! Stjuardesa...

Majmuni
Popeo se Perica na drvo i jede bananu. Došli prijatelji pa mu kažu: - Perice, majmuni su odavno sišli sa drveta!
- Vidim! - reče Perica.

Isprika
Mama: - Perice, kako možeš sestri reći da je glupa? Reci joj odmah da ti je žao.
Perica: - Seko, žao mi je što si glupa.

Sumnjiva baka
Učiteljica proziva Pericu: - Perice, jučer opet nisi bio u školi!
- Baka mi je bolesna!
- Svaki put kad izostaneš iz škole tebi je baka bolesna. Ne verujem u to!
- Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo na to da baka glumi…

Sreća
Vratio se Perica iz škole, pa kaže mami: - Učiteljica me je pitala imam li brata ili sestru koji idu u moju školu.
- Ti si, naravno, rekao da nemaš. A šta je učiteljica rekla na to? - upita mama.
- Hvala Bogu!
_________________
If women are so good at multitasking, how come they can't have a headache and sex at the same time?

chazzjazz · Objavljeno: 08 Mar 2011 23:40 Naslov sporočila:

Ako osoba koju voliš drhti kad je uzmeš u naručje ...
Ako su njene usne na tvojima vrele kao žar ...
Ako joj se dah prekida u tvom naručju...
Ako su joj oči suzne i imaju tako čudan sjaj...

Briši ... ima grip !!!
_________________
If women are so good at multitasking, how come they can't have a headache and sex at the same time?

BladeRunner · Objavljeno: 13 Mar 2011 23:26 Naslov sporočila:

An old Italian man is dying.

He calls his grandson to his bedside.. " Guido, I wan' you lissina me. I wan' you to take-a my chrome plated ..38 revolver so you will always remember me."

"But grandpa, I really don't like guns. How about you leave me your Rolex watch instead?"

"You lissina me, boy. Somma day you gonna be runna da business, you gonna have a beautiful wife, lotsa money, a big-a home and maybe a couple of bambinos "

"Somma day you gonna come-a home and maybe finda you wife inna bed with another man...

"Whatta you gonna do then? Pointa to you watch and say, 'Time's Up'?"

BladeRunner · Objavljeno: 22 Mar 2011 15:54 Naslov sporočila:

Zenski karakter:
-Je l’ se ljutis?
–Ne!
–Sigurno?
–Da!
......-Ljutis se!
–Ne!
-Jesam li nesto pogresno uradio?
–Ne!
–100%?
–Da.
-Jesam li nesto pogresno rekao?
–Ne.
-Znaci, ne ljutis se!
–Ne!
-Ok.
( tisina )
–Al’ stvarno si kreten!

BladeRunner · Objavljeno: 25 Mar 2011 08:24 Naslov sporočila:

Babica reče dedku po seksu: "Ti si kot mobitel!"

Dedek: "Preveč vibriram?"

Babica:"Neeeee! Izgubiš signal, takoj ko prideš v tunel...!"

BladeRunner · Objavljeno: 28 Mar 2011 14:46 Naslov sporočila:

Dva pijančka gresta domov iz gostilne in se izgubita.
Srečata policaja in ga prvi vpraša:
"Ej ti, a nama poveš, kje smo?"
Policaj odgovori:
"Kako se te ti meniš? A vesta kdo sem jaz!"
Pa pravi drugi pijanček:
" Jebemti.., nič ne bo. Midva ne vema, kje sma, toti
pa niti tega ne, kdo je.."

BladeRunner · Objavljeno: 29 Mar 2011 07:45 Naslov sporočila:

Kakšna je razlika med kamelo in Štajercem ?

Kamela lahko dela en mesec brez pitja,

Štajerc lahko en mesec pije brez dela...

BladeRunner · Objavljeno: 30 Mar 2011 09:18 Naslov sporočila:

Jedna vrlo lijepa žena kucne susjedu na vrata i kaže mu:"Tako imam želju da se provedem, da se napijem, da vodim ljubav cijele noći... jeste li zauzeti večeras?"
" Ne!" odgovara komšija sav sretan!
" Znači možete pripaziti mog psa?"

Hahahahahahaha

BladeRunner · Objavljeno: 31 Mar 2011 08:38 Naslov sporočila:

Mladostnica se je odpravljala na ples in mama je opazila,
da si ni oblekla spodnjih hlačk.

"Kaj? Brez spodnjih hlačk greš na ples?"

"Ali si daš ti vato v ušesa, kadar greš na koncert?"

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli